5 måter å overleve din neste familiesamling

FamilieI onkel Remus-historien om tjærebabyen, tar Brer Rabbit en kamp med en naturtro dukke laget av tjære og terpentin. Tjærebabyen er så klissete at når kaninen slår den, setter nevene seg håpløst fast. Han prøver å sparke seg fri, fanger føttene, og avslutter deretter med en rasende hoderumpe som gjør ham fullstendig hjelpeløs.

Jeg kan ikke tenke meg en mer passende metafor for familielivet i det 21. århundre. Det er ingenting i verden som er så klissete som en dysfunksjonell familie. Du kan bruke halvparten av sparepengene dine i terapi – god terapi, effektiv terapi – og 15 minutter inn i en feriegjenforening blir du fortsatt håpløst fanget inn i den samme gamle gale dynamikken. Selvsikkerhetstreningen din går ut av vinduet i det øyeblikket broren din begynner med sitt tradisjonelle raserianfall. Et sukk fra bestemoren din utløser et angrep av medavhengighet så alvorlig at du ender opp med å gi henne huset ditt. For mange mennesker krever familiesammenkomster strategier for å holde seg unna slike vanskelige situasjoner. Før du drar over elven og gjennom skogen, bør du tenke på følgende forslag.

Strategi #1: Gi opp håpet


De fleste av oss drar hjem til ferien og tenker (sammen med komikeren Abby Sher), Gud, gi meg muligheten til å endre de tingene jeg ikke kan akseptere. Selv om vi ikke innser det bevisst, vil vi at familiene våre skal slutte og avstå fra alle tingene som påvirker oss som negler på en tavle. Vi spør ikke mye – bare sosialt passende oppførsel, for helvete og minimale erstatninger for de mer skadelige hendelsene i fortiden vår. Selv om jeg tenker på det, ville det absolutt gå bedre hvis våre pårørende ville lytte åpent, kommunisere ærlig og være enige med oss ​​i alle viktige spørsmål. Og muligens tilby penger.

Håpet om at familiene våre vil opptre perfekt – eller til og med rimelig bra – setter oss i stand til å knekke tjærebabyen, til å bli uføre ​​av funksjonssviktene vi nesten helt sikkert vil møte. Før du møter slektningene dine denne sesongen, ta deg tid til å sitte stille og erkjenne hvordan du skulle ønske de var. Forbered deg så på å akseptere dem selv om de oppfører seg som de alltid har gjort tidligere. I beste fall kan du bli overrasket over å oppdage at de faktisk endrer seg, at noen av dine ønsker har gått i oppfyllelse. I verste fall vil du dessverre føle deg løsrevet fra slektningene dine når du ser dem spille ut sine vanlige psykoser.

Strategi #2: Sett sikre grenser


Gitt at familiemedlemmene dine sannsynligvis vil fortsette å være deres samme gamle jeg, må du bestemme hvor mye kontakt med dem du virkelig vil ha. Er det visse slektninger du rett og slett ikke kan tolerere? Er det andre du kan håndtere i gruppeinnstillinger, men ikke en-til-en? Hvor mye tid og intimitet med familien din er nok? Hvor mye er for mye?

Det er avgjørende å svare på disse spørsmålene før, ikke under en familiesammenkomst. Før arrangementet, tenk gjennom ulike grensealternativer til du kommer opp med et scenario som får deg til å føle deg komfortabel. Ville du vært mer begeistret for et samvær hvis du planla å reise etter ikke mer enn fire timer? Eller tre? To? En? Ville du puste lettere hvis du leide en bil slik at du kunne komme deg unna uten å stole på slektninger for transport? Vil det hjelpe å få en venn til å ringe deg på mobiltelefonen halvveis på kvelden, og gi en unnskyldning for en grasiøs utgang?

Strategi #3: Mister kontrollen


Du er midt i en høytidsfest og nyter favorittpaien og eggedosisen din, når moren din lener seg over og hvisker: 'Kjære, har du prøvd Weight Watchers?' Disse seks ordene kan visne selve sjelen din, og utfordre hvert gram av selvaksept du har hentet fra utallige selvhjelpsbøker, støttegrupper og flere opplyste venner. Du kan føle deg desperat etter å få mamma til å gjenkjenne alle de hardt vunnede sannhetene du har lært om kroppens egenverdi og skjønnhet. Du vil krangle, forklare, komme rett inn og tvinge moren din til å godkjenne utseendet ditt. Du kommer faretruende nær ved å slå tjærebabyen.

Husk dette: Ethvert forsøk du gjør på å kontrollere andre mennesker setter deg faktisk under deres kontroll. Hvis du bestemmer deg for at du ikke kan være lykkelig før moren din endelig forstår deg, vil funksjonssvikten hennes styre livet ditt. Du kan bruke de neste 20 årene på å prøve å behage henne så mye at hun bare måtte akseptere deg – og det kan hende hun fortsatt ikke. Eller du kan holde henne under våpen og true henne til å si ordene du vil høre, men du vil aldri kontrollere hennes virkelige tanker og følelser. Aldri.

Den eneste måten du kan unngå å bli sittende fast i andre menneskers galskap, er å følge medavhengighetsforfatteren Melody Beattie's kontraintuitive råd: 'Hook fra systemene deres ved å nekte å prøve å kontrollere dem.' Ikke bryt dine egne verdier og etikk, men ikke kast bort energi på å prøve å få andre mennesker til å bryte deres. Hvis sjelegransking har vist deg at din mors meninger er feil for deg – det samme er din bestefars bigotteri, din søsters nye religion og din fetters alkoholisme – hold den sannheten i hjertet ditt, enten det er eller ikke familiemedlemmene dine bekrefter det. Føl det du føler, vet hva du vet, og sett dine pårørende fri til å gjøre det samme.

Hvis du har blitt dypt såret av familien din, kan du slutte å prøve å kontrollere dem ved å akseptere det fulle ansvaret for din helbredelse. Jeg foreslår ikke at du tar all skylden, men heller at du erkjenner at du og bare du har evnen til å reagere på skade ved å søke kurer i stedet for å fremme smerte. Uansett situasjon vil det å akseptere at du kun kan kontrollere dine egne tanker og handlinger hjelpe deg med å reparere deg raskere og grundigere.

Strategi #4: Bli en deltakende observatør


Noen samfunnsvitere bruker en teknikk som kalles deltakerobservasjon, noe som betyr at de slutter seg til grupper av mennesker for å se og rapportere om hva disse menneskene gjør. Da jeg utdannet meg til sosiolog, elsket jeg deltakerobservasjon. Folk jeg normalt kunne ha unngått – kriminelle, fundamentalister, PTA-presidenter – ble helt fascinerende da jeg deltok og observerte dem. Nesten enhver gruppeaktivitet er interessant når du planlegger å beskrive den senere for noen som er på bølgelengden din. Her er noen tilnærminger for å hjelpe deg å bli en deltakende observatør av din egen familie.

Dronning for en dag
Dette lille spillet er basert på det gamle TV-programmet der fire kvinner konkurrerte om hvem som hadde det mest elendige livet. Deltakeren som ble bedømt som mest patetisk, fikk blant annet en vaskemaskin for å rense de tåreflekkede klærne hennes. Min versjon er slik: Før en familiefest, avtal å møte med minst to venner – flere, hvis mulig – etter ferien. Dere vil hver fortelle historiene om deres respektive familiesammenkomster, og stemme for å se hvem som har opplevd det mest grusomme. Den personen vil da bli kronet til dronning, og de andre vil kjøpe lunsjen hennes.

Komedieklubb
I denne øvelsen ser du ikke til familien din for kjærlighet og forståelse, men for komediemateriale. Se nøye etter. Jo mer grusom oppførselen til familien din er, jo morsommere kan den bli i gjenfortellingen. Se på stand-up tegneserier for å se den enorme moroa de kan ha med å beskrive forferdelige ekteskap, grufulle foreldreskap eller giftige familiehemmeligheter. Når du er tilbake blant venner og forteller dine egne ville historier, kan du oppleve at du ikke lenger lider av familiens galskap; du har faktisk begynt å nyte det.

Dysfunksjonell familiebingo
Dette er et av favorittspillene mine, selv om det krever mye forberedelse. Noen uker før ferien, samles med venner og gi hver person et bingokort, som det på side 93, kun blankt. Hver spiller fyller ut bingorutene sine med dysfunksjonelle fraser eller handlinger som sannsynligvis vil dukke opp på hennes spesielle familiefest. For eksempel, hvis du gruer deg til det uunngåelige 'Så når skal du gifte deg?' det spørsmålet går i én rute på bingokortet ditt. Hvis broren din vanligvis dukker opp i gjellene, sett 'Al er full' i en annen rute, og så videre.

Ta med de ferdige kortene dine til dine respektive familiesammenkomster. Hver gang du ser noe som vises på bingokortet ditt, merk av den ruten. Den første personen som får bingo må snike seg til nærmeste telefon, ringe de andre spillerne og kunngjøre seieren. Hvis ingen har full bingo, vinner den som har flest utfylte ruter spillet. Vinneren avgjøres på postferiemøtet, hvor hun får den evig gledelige gratis lunsjen.

Strategi #5: Debrief


Selv om du ikke spiller noen deltakerobservasjonsspill, er det avgjørende å følge opp familiebegivenheter ved å debrife med noen du er glad i. Hvis broren din virkelig 'forstår' deg, ring ham etter en familiemiddag dere begge har overlevd. Hvis du ikke stoler på noen som deler en bit av ditt DNA, rapporter til en venn eller terapeut. Generelt sett kan du planlegge en debriefing i noen uker etter ferien, når alles timeplan er tilbake til normalen. Du bør imidlertid utveksle telefonsamtaler med debriefing-partnerne dine innen en dag eller så etter familiemøtet, bare for å gjenopprette kontakten med omverdenen og avverge eventuelle irriterende små problemer, for eksempel lite gjennomtenkt selvmord.

Alle disse strategiene, fra å gi slipp på håpet om transformasjon til å etterligne dine slektninger i heftige samtaler med vennene dine, er utformet for å hjelpe deg å elske familien din betingelsesløst, på den måten som fungerer best for deg. De hjelper deg å hilse på tjærebabyen med ekte hengivenhet, og deretter gå klar og glad. Og det kan til syvende og sist være den beste julegaven du noen gang vil gi til menneskene du setter mest pris på.

Mer Martha Beck-råd

Interessante Artikler