Glem å kunne hoppe over høye bygninger i en enkelt grense - alt forfatteren ønsket var nok pomp til å komme seg gjennom dagen. Og hun trengte noe mer inspirerende enn 'spis riktig, sov riktig, tren.' Så hun gikk på jakt etter sin helt egen, veldig personlige opptrekksnøkkel... Når du bruker så mange timer som jeg har brukt på å kollapset på sofaen foran TV-en, har du mye tid til å tenke på hvor buskete du er og hva du kan gjøre for å gi deg selv mer energi. Som 30-åring – single, ingen barn – led jeg ikke bare av utmattelse, men også av utmattelsesskyld. Jeg visste Jeg var for ung og uhemmet til å være så trøtt, men selv på mine beste dager, da jeg begynte med rilling, ble rillingen uunngåelig chugging, som raskt ble til churning, som til slutt sank til grinding.

Jeg hadde prøvd «trene, spis riktig, få en god natts søvn»-programmet – og fant det uholdbart. Jeg ville løpt i en uke, så gikk jeg tom for damp. Budsjettet mitt gjorde det bedre med $5 Kung Pao kyllingmiddager enn $10 salater fra Whole Foods. Og livet mitt som frilansskribent var for uforutsigbart og tidkrevende for en minimums-daglig-krav-tilnærming til søvn. Det måtte være en annen måte.

Så jeg utviklet en utrolig tilfeldig og totalt uvitenskapelig strategi for å lade opp, basert på noen få 'hvis, da'-teorier jeg hadde spekulert i i løpet av de sløve timene på sofaen.

1. Hvis treghet, som å gjespe, var smittsomt (og etter familien min å dømme, vil jeg si at sjansene var gode), kan energi også være det? I så fall, ville det å tilbringe tid med energiske mennesker stimulere meg?

2. På den annen side, hvis ens energinivå var et resultat av genetisk disposisjon, som store bryster eller feilfri hud, så, i en ånd av push-up-BH og skjulende foundation: Ville falsk energi gi meg energi?

3. Eller kanskje lav energi var et resultat av en dårlig holdning – i mitt tilfelle, uttrykt ved mantraet 'Jeg har ikke lyst.' Kan jeg i så fall snu ting med en solid dose 'jeg tror jeg kan'?

Jeg ville utført mitt eget energibyggende eksperiment, svart på disse spørsmålene og sjekket inn med noen eksperter underveis.

Redd for å miste farten før jeg i det hele tatt kom i gang, laget jeg raskt en liste over folk hvis energi jeg kanskje kunne tappe. Min første (vanvittige) tanke var femteklassingene min venninne Maria underviser – hvis en gruppe mennesker noen gang hadde pep til overs, ville det vært en gjeng med maniske barn. Men da jeg snakket med Jon Gordon, forfatter av Energibussen, han oppmuntret meg til ikke å forveksle frenetisk med energisk; førstnevnte, advarte han, er ofte et tegn på å bli hoppet opp på det han kaller stressenergi. 'Folkene som får deg til å føle deg energisk er kanskje ikke de som spretter fra veggene,' sa Gordon. Mitt energi-ved-osmose-eksperiment ga ham mening; han fortalte meg at enhver sosial interaksjon er en utveksling av energi. Men han oppfordret meg til å gravitere mot 'den rette typen høyenergiske mennesker' – folk hvis stemning var entusiastisk, men fokusert, lidenskapelig, men målrettet.
Jeg tenkte umiddelbart på min gode venn Tracey – en ukuelig lykkelig, gift arbeidsmor som bor i Brooklyn. I Traceys verden er alt alltid 'Flott!' og 'Yay!' Stikk uventet innom huset hennes, så lager hun en haug med cupcakes. Hun begynte med deejaying da datteren hennes var bare 4 måneder gammel, og hun tilbringer helgene med å zippe til Home Depot med sin glade, kjekke ektemann. Hvis livet mitt var en episode av Ekstrem oppussing, Tracey ville være mitt ønskede 'etter' bilde. Og å henge med henne ville være mer enn bare en sjanse til å låne litt oktan; det ville også gi meg en sjanse til å flekse noen falske muskler. Jeg ville matche henne 'Yay!' for «Yay!» – selv om det tok livet av meg.

Men en morsom ting skjedde på vei til Brooklyn. Sola skinte. Alle de vanlige klærne mine lå i vaskeriet og ventet på å bli vasket, så jeg endte opp med å ha på meg en sexy sommerkjole jeg ellers ikke ville ha valgt. Og det å føle meg sexy ga meg en gnist – en gnist så sterk at den ikke suset ut selv når jeg møtte en gammel kjæreste og hans nye forlovede (som jeg likte mer etter 20 minutter med chat enn jeg hadde likt kjæresten i to måneder med dating). Da jeg dukket opp for brunsj med Tracey, var jeg på en energirull. Jeg var tilstede. Jeg var forlovet. Kjolen min fikk oppmerksomheten til en skuespiller som satt ett bord unna. (Flørtende blikk fra en kjekk skuespiller? Umiddelbar energiøkning.) Tracey kom med familien sin, og mens vi lo og snakket, glemte jeg at jeg var der for å avlytte lysten hennes. Jeg koste meg rett og slett.

Og så skjedde en annen morsom ting: På vei til Traceys hus etter brunsj uttrykte hun overraskelse over mine lavenergi-klager. «Jeg har alltid sett på deg som energisk,» sa hun. Så overveldet hun meg med nyheten om at hun misunnet min energistemning – spesifikt måten jeg kunne snakke med hvem som helst om hva som helst og bli beboerens samtale-engasjerende i et rom.

Jeg tenkte at siden vi var ærlige, kunne jeg like godt fortelle henne at jeg var sjalu på måten hun alltid var 'Flott!' og alltid hatt ting å 'Yay!' Om.

Så sammenlignet hun meg med Dorothys venner i De Trollmannen fra oz – fugleskremselet som leter etter hjerner, tinnmannen som leter etter et hjerte, løven som leter etter mot, mens de faktisk hadde hatt disse tingene hele tiden.

Jeg gikk tilbake til sofaen min for å tenke på hva Tracey hadde sagt. Hun var ikke den eneste personen som ble forvirret over energisøken min. Så kanskje jeg ikke var så energifattig som jeg trodde. Eller kanskje jeg definerte energi på feil måte.

Det var sant, som Tracey trodde, at jeg zoomet inn i andre menneskers nærvær. Jeg hilste venner med et spent 'Hei!' eller 'Se på deg!' Jeg klemte, kysset, komplimenterte, sjekket inn på siste nytt. Jeg smilte mye. Og lo – høyt – da jeg fikk et kick av noen. Det var vanligvis når jeg var alene at jeg følte meg zappet.

Kanskje jeg hadde to personas – på scenen og backstage. Eller kanskje jeg uforvarende hadde falskt det hele tiden, i det minste i noen situasjoner.

Judith Orloff, MD, forfatter av Positiv energi, tror ikke på å forfalske det; i stedet støtter hun 'å oppføre seg som om'. 'Du vil at energien skal være ekte,' sa hun til meg da jeg ringte henne for å få råd. Å forfalske det, forklarte hun, er bare å gå gjennom bevegelsene – et produkt av en 'bli over med det' mentalitet. 'Å opptre som om', derimot, krever at du faktisk setter deg inn i energihandlingen og sier til deg selv: 'Jeg er energisk' eller 'jeg har den energien jeg vil ha'. Det handler om å prøve og øve, og det kan føre til noe positivt.

Da jeg fortalte Orloff om daten min med Tracey, lurte hun på sjalusien. «Å være misunnelig eller å sammenligne deg selv hele tiden, binder opp energi,» advarte hun. Poenget tatt. Men hvorfor hadde da 'Jeg er sjalu på ____'; 'Vi vil, Jeg er sjalu på din ____' utveksling med Tracey føltes så forfriskende?

'Å uttrykke deg klart og kjærlig - mens du ikke holder noe tilbake - kan være en fantastisk energiboost,' sa Orloff. 'Ærlighet kan frigjøre energi.'

Å uttrykke deg tydelig og kjærlig kan være en fantastisk energiboost. Jeg klarte ikke å få disse ordene ut av hodet mitt – og det gikk opp for meg at dette kanskje var fordi jeg i det minste er klar og minst kjærlig når jeg er i hodet mitt. Når jeg føler meg sløv, gir jeg meg selv ikke en peptalk; Jeg kjenner ikke igjen de spesifikke tingene jeg ha oppnådd, eller minne meg selv på min evne til å få ting gjort. I stedet lar jeg min indre Mommie Dearest ta over, noe som fører til brutale selvanklager om å komme til kort – underprestere, underprodusere, underprestere. Stemmen i hodet mitt blir til en hammer: «Kom deg ut av sengen! Ut av sofaen! Ta det sammen allerede! Hva feiler det deg? Uansett hva det er, kom over det!

Jeg hadde alltid trodd den stemmen. Jeg trodde at sløvheten bare kunne kureres med skjenn og tøff kjærlighet. Nå fortalte Orloff meg at den heller ville bli drept med vennlighet. I øynene hennes førte det meg bare lavere å banke opp på meg selv fordi jeg følte meg lav. Et mer effektivt skritt mot å 'sette en energisk tone,' sa hun, ville være å praktisere medfølelse for meg selv. Hvis jeg kunne være snill mot meg selv, uten et 'must' eller 'burde' knyttet, ville jeg blitt desto mer energisk.

Det hadde gått mer enn en uke siden jeg begynte med eksperimentet – så var jeg full av vim og kraft? Si det slik: Nei. Men det var et skifte som kom direkte fra øyeblikk av å være snillere mot meg selv. Sier til meg selv: 'Jeg vet at du ikke er klar for det - og baby, jeg vet at du er sliten - men la oss prøve det likevel, skal vi?' gjorde det lettere å stå opp om morgenen. Å være snillere mot meg selv hjalp meg også til å bli mer bevisst på de stedene i min daglige rutine hvor sløvheten likte å lure, men kunne bli avskåret ved passet. Skrivebordsstolen min, for eksempel: Jeg la merke til at etter tre timer begynte rumpa å gjøre vondt; siden ubehag kan være en nedadgående spiral til utmattelse, begynte jeg å reise meg og gå rundt noen ganger om dagen. Sengen min: De slumre-knappene intervallene var et drag. Jeg sovnet ikke igjen – jeg lå bare våken og veltet meg i 'Jeg har ikke juice' selvmedlidenhet. Så jeg begynte å reise meg med en gang alarmen lød.

Da jeg snakket med Orloff igjen for å rapportere om fremgangen min, sa hun at jeg energisk stilte inn på kroppen min. Men selv med den litt høyere summen fra alle mine funn (at en sexy kjole kan vippe energiskalaen til din fordel, at det å bekjenne sjalusien din til en god venn letter en følelsesmessig belastning, er at utmattelse ikke er en ting å bli slått til underkastelse ), jeg hadde fortsatt ikke den energien jeg håpet på.

Men jeg hadde en oppgave til: å overvinne 'Jeg har ikke lyst.' Så jeg ringte David Burns, MD, forfatter av Bibelen om kognitiv terapi, Velvære: The New Mood Therapy. Kognitiv terapi hjelper mennesker med å endre selvødeleggende tanker som fører til selvødeleggende atferd; 'Jeg føler ikke at det' virket modent for en slik forandring.

Da jeg fortalte Burns at jeg var på utkikk etter alternativer til resepten 'trene, spis riktig, få en god natts søvn', hadde han dette å si om rådet: 'Det er søppel.' Mannen var nå offisielt min helt.

'Disse løsningene gir mer placeboeffekt enn noe annet,' fortalte han meg. 'De forstår ikke hva som egentlig skjer med folk.' Burns sa at energiens virkelige fiender er følelser av utilstrekkelighet og verdiløshet, angst, håpløshet. Og han var villig til å veilede meg gjennom metoden hans for å håndtere disse følelsene.

Når klienter klager til Burns at de skulle ønske de hadde mer energi, er svaret hans alltid: 'Mer energi til å gjøre hva?' Det er et åpenbart spørsmål, men da han snudde det mot meg, ble jeg stusset.

Hva ville Jeg gjør med mer energi? Dusje oftere? Bruk tanntråd før leggetid? Heng de innrammede maleriene som hadde vært gjemt i hjørnet av stuen min for jeg skammer meg over å si hvor lenge? Skrubbe kaffekoppringene av skrivebordet mitt (som først ville kreve å grave ut selve skrivebordet under haugene med søppel som hadde samlet seg over det)? Kjøpe et par nye ballettleiligheter? Lese De New York Times ? Lær spansk? Bli med på eHarmony igjen (å, men tanken på å fylle ut det nettbaserte spørreskjemaet igjen - det måtte være ti sider langt!)?

Jeg sendte disse ideene til Burns, som insisterte på at jeg skulle velge én ting til å begynne med. Hvis jeg undersøkte en enkelt skremmende oppgave, sa han, kunne jeg avdekke hva som fikk meg til å unngå den. Tvilsomt, jeg valgte skrivebordet.

Burns gikk på jobb og slengte ut diagnostiske spørsmål: 'Hvorfor ville du gidder å vaske skrivebordet ditt?' (Å, jeg vet ikke—kanskje fordi ting begynner å feste seg til kaffekoppringene?) «Hvilke negative tanker kommer opp når du vurderer oppgaven?» (Bare uorganiserte tapere, med lite håp om noen gang å få mening ut av livet deres, har skrivebord som ser ut som mitt.) «På en skala fra én til 100, hvor sint, håpløs, frustrert, utilstrekkelig eller skyldig får disse tankene deg til å føle deg ?' (85.)

Jeg kunne nesten føle at prikkene koblet sammen. Ikke rart jeg sjelden fikk lyst til å gjøre noe: Bare tanken på forsøket detonerte en røykbombe av negative selvoppfatninger. Følelsesmessig var det lettere å unngå oppgavene helt.


I sin bok snakker Burns om et problem som er endemisk selv for gjøremålslister. Han kaller det do-nothingism, og sier at i likhet med sin nære slektning, utsettelse, er det forankret i defaitisme (troen på at innsatsen din ikke vil bringe deg noen vei), føler seg overveldet ('Det er alt for mye', tror du), og frykt (for misbilligelse, for suksess, for fiasko, eller for å ikke få det 'akkurat rett').

Jeg så nå at 'jeg har ikke lyst til det' var min versjon av do-nothingism. Gitt at så mange av gjøremålene på listen min ble styrt av andre menneskers behov eller innfall, 'Jeg føler ikke for det' var mitt forsøk på å påkalle litt gjør-som-jeg-behag-autonomi. Men hvis Burns hadde rett i å si at handling ofte fører til motivasjon og energi – og ikke omvendt – så var min hardnakkete nektelse av å engasjere meg bare i veien.

Den innsikten førte meg rett til Jim Loehr, medforfatter av Kraften til fullt engasjement : Å administrere energi, ikke tid, er nøkkelen til høy ytelse og personlig fornyelse. Jeg likte Loehrs definisjon av engasjement: 'evnen til å bringe din fulle og beste energi til hva man enn gjør for øyeblikket - akkurat her, akkurat nå.' Og jeg følte en pervers glede da han fortalte meg: 'Folk begynner å bli mindre effektive til å produsere og gjenvinne energi rundt 25 eller 30 år.' (Deprimerende, men bekreftende; kanskje jeg ikke var for ung til å være utslitt, tross alt!)

Det jeg ikke likte så godt med Loehrs ideer, i det minste til å begynne med, var at han er en stor 'trening, spis riktig, få en god natts søvn'. Men mens vi snakket, begynte jeg å se poenget hans. Et høyere energiutbytte, sa han, kommer med riktig å tjene og bruke opp-og-gå-valutaen som vi kaller oomph, pep, zest eller 'juice'. Ifølge Loehr brytes energisyklusen ned på denne måten: Lag den, bruk den, fyll på den, gjenta den. Tjue minutters spaserturer og grønne grønne grønnsaker var 'make it'-arbeid. Seks timers søvn i stedet for tre var påfyll.

Og der jeg vanligvis rotet til – som Loehr fortalte meg at de fleste av oss gjør – var i «bruk det»-syklusen. Loehr skylder på underbruk av energi for mye av verdens utmattelse. Den største synderen for underbruk: å være i stillesittende stilling i lange perioder. Som i, ahem, ser på TV.

Men energi handler ikke bare om hva vi gjør med og med kroppene våre, sa Loehr. Han, som de andre ekspertene jeg snakket med, mener energi må betraktes fra fire vinkler – fysisk, mental, emosjonell og åndelig. Jeg begynte å forstå de tre første komponentene, men hva med den fjerde?

Jeg tenkte tilbake på samtalen min med Jon Gordon; han hadde spurt om jeg følte meg åndelig knyttet til en høyere makt.

'Som Gud?' hadde jeg sagt. 'Ikke egentlig.' Ikke misforstå meg; Jeg tror på noe større enn meg. Men kjente jeg draget av en viss livskraft i det siste? Nei. Og nå begynte jeg å lure på om min mangel på handlekraft var relatert til en åndelig frakobling.

Så jeg tok en siste omvei i energireisen min: Jeg tok en date for å se en prest.

Mens han satt overfor meg på kontoret hans i Convent Avenue Baptist Church i Harlem, fortalte Jesse T. Williams Jr., kirkens overordnede geistlig, meg at energi er en åndelig forestilling – eller som han sa det: 'Gud har alt å gjøre med den.'

Som kirkegjenger hadde jeg følt det motiverende løft av en blomstrende søndagsmorgenpreken. Men det tok alltid av. Hvordan da, lurte jeg høyt, å utnytte denne kraften med jevne mellomrom? Williams svar var enkelt: Spør. 'Gi oss i dag vårt daglige brød' - det er hans egen tilnærming, og ber om ikke mindre glede og ikke mer enn han trenger.

Og kanskje er nok poenget. Kall det 'å gi alt du har'. Noen dager er alt mye; noen dager er det ikke det. Etter å ha konferert med ekspertene og begynt å praktisere det de forkynner, har jeg oppdaget at jeg kan vippe oddsen til fordel for dager med mer energi ved å være mer tilstede, gi slipp på misunnelse, stå opp av sengen, spise en grønnsak én gang i en stund. Like viktig, i stedet for å stresse over dager med lav energi – som bare øker utmattelsessyklusen – tar jeg dem nå med ro. Jeg viser meg selv litt medfølelse. Jeg gir meg selv en pause. Jeg sier til meg selv: 'Ikke dårlig, baby,' og jeg føler meg bra. Ikke bra!' nøyaktig. Men ganske bra. Som for i dag er energi nok for meg.

Prøv disse fire energiforsterkerne