Hvordan avslutte et vennskap - Avskjære en venn

Jeg har denne vennen, Sarah. Siden vi møttes i trettiårene, har vi delt mange av livets viktige ting: frisører, hundekjørere, fobier (fly og mus), helseskrekk, bekymringer over barna våre og søvnløshet forårsaket av ektemenn som snorker. Men i det siste er jeg klar over at når Sarah ringer, føler jeg at jeg blir tett i brystet, og oftere enn ikke (takket være oppringer-ID) tar jeg ikke telefonen. Jeg føler meg skyldig, men det er å foretrekke fremfor å bruke timer på å høre på Sarah klage. Jeg har tenkt å fortelle henne hvordan jeg har det, men jeg har ikke helt opparbeidet meg. Mesteparten av tiden føler jeg meg som en dårlig kjæreste.

Så er det Natalie, som jeg ble forelsket i da jeg var 9. Vi ble uatskillelige, og på et tidspunkt prøvde jeg i all hemmelighet å finne ut om det var mulig å bli adoptert av din beste venns familie hvis dine egne foreldre fortsatt var i live. Det var ikke før universitets- og postkollegialt liv på hver sin side av landet at vi drev fra hverandre. Men vi mistet aldri kontakten, og år senere, da jeg flyttet med mannen min til byen der Natalie bor, virket hun begeistret. Hun holdt et middagsselskap til ære for oss og gjorde alt for at vi skulle føle oss hjemme. Så, etter omtrent seks måneder, sluttet plutselig Natalie å ringe, og hver gang jeg prøvde å ha en date hevdet hun at hun var for opptatt og tok telefonen raskt. Den dag i dag – ti år senere – aner jeg ikke hvorfor hun ga meg støvelen. Nå når våre veier krysses, hilser vi på hverandre som fjerne bekjente og jeg føler meg forslått igjen.

Det er merkelig at vennskap, som nærer og opprettholder oss og ofte gir vår dypeste kilde til forbindelse, mangler den typen standarder som er rutine i romantiske forhold. Hvis partneren din slutter å ringe, stiller umulige krav eller behandler deg som roadkill, takler du det. Det er kanskje ikke lett – du kan utsette det – men til slutt vil du finne ut hvor du står. Ikke slik med venner.

'Du kommer ikke sammen og sier: 'Jeg er veldig sint på deg, jeg kommer ikke til å se deg lenger'' sier Ruthellen Josselson, PhD, en Baltimore psykoterapeut og medforfatter med Terri Apter, PhD, av Bestevenner (Three Rivers Press). «I den grad vi har et ritual, er det ikke å kalle, ikke komme sammen. Men det gjør det vanskelig å vite når noen er fjern fordi hun ikke vil være vennen din eller fordi noe skjer i livet hennes som hindrer henne i å være i kontakt.'

Så hvordan vet du at du får sparken? Og hva gjør du når du er på slutten av vettet – som jeg er med Sarah – og klar til å gi deg en rosa lapp? «Det er en komplisert dans. Vi begynner å lære trinnene når vi er ganske unge, og de endrer seg ikke så mye, sier Josselson. Hvis ingen ringer eller gjør et grep, hvis dere støter på hverandre og sier: «La oss spise lunsj», men ikke gjør det, hvis en person plutselig blir booket til 2013, før eller siden kommer meldingen frem.

Heldigvis har de fleste vennskap en naturlig livssyklus. Ofte trekkes vi sammen av omstendigheter – jobb, singellivet, barn – og etter hvert som situasjonene våre endrer seg, går vi gradvis fra hverandre. På et dypere nivå speiler vennskapene våre vårt indre liv. «Når vi får en sterkere følelse av selvtillit, betyr det ikke lenger det som før var viktig, og vi er nødt til å vokse ut av visse vennskap,» sier Florence Falk, PhD, en psykoterapeut i New York City. 'Når du først er klar over det, uten å være grusom eller føle skyldfølelse, kan du begynne å gi slipp på forhold som ikke lenger gir næring til ditt mest autentiske jeg.'

Av og til tvinger en venn så godt som en ren pause. Venninnen min Nancy rapporterer: 'Jeg hadde vært nær Anne i årevis, men på et visst tidspunkt følte jeg meg overveldet av hennes behov for meg. Hun oppførte seg som om jeg tilhørte henne og ble harm når jeg var sosial med andre mennesker. Jeg følte meg drenert, kvalt. Da jeg prøvde å snakke med henne om det, kom jeg ingen vei, så jeg skrev en e-post til henne og forklarte at jeg bare ikke kunne være venn med henne lenger.' Anne ble forutsigbart rasende og avfyrte et svar der hun anklaget Nancy for å være egoistisk og likegyldig. Men selv om utvekslingen var smertefull, dukket Nancy opp og følte seg som om en stor vekt hadde blitt løftet.

I mitt eget liv ser det ut til at jeg har en evne til å tiltrekke meg trengende venner. Selv om jeg tuller med min ikke-betalende «saksmengde», sliter jeg med å sette grenser.

«Kvinner ser ut til å være både hardwired og sosialisert for å være omsorgsfulle,» sier Sandy Sheehy, forfatter av Forbindelse: Den vedvarende kraften til kvinnelig vennskap (William Morrow). Resultatet er at mange av oss blir sittende fast i slitsomme forhold. Sheehy forteller historien om Martha, en hovedfagsstudent, kone og mor som følte seg tørrsugd av en følelsesmessig avhengig venn. Etter å ha prøvd den vanlige stopp-ringe-og-drift-metoden uten hell, fant Martha en måte å komme seg ut av seg selv mens hun lot den andre kvinnen bevare sin verdighet. Hun sa: 'Jeg kan ikke være den vennen du vil at jeg skal være.' Sheehy sier: 'Martha tok byrden av utilstrekkelighet på seg selv.' Det er som en kjæreste som forteller deg: 'Jeg kan ikke elske deg slik du fortjener,' i stedet for å si: 'Jeg elsker deg ikke.'

Sheehy anbefaler også eksplisitt å avslutte det hvis du har det hun kaller et muliggjørende vennskap. 'Kanskje du startet som drikkevenner eller delte en shopping-jones, men nå vil du stoppe oppførselen som førte deg sammen,' sier hun. 'Det er mer ansvarlig å innrømme at du ikke tror du kan opprettholde intimitet og ikke overstadig enn å late som om du ikke kan se henne fordi du plutselig har begynt å dykke.'

Selv om de plagsomme tvillingene – misunnelse og sjalusi – er roten til mange samlivsbrudd, er de vanskeligere å ta tak i på en elegant måte. Ruth, en moderat vellykket maler, forble taus i anledning venninnen Carolyns første solo-kunstutstilling. Da Carolyn spurte henne hvorfor, sa Ruth at hun syntes det var best å ikke svare fordi hun hatet arbeidet. «Det var tydelig at hun hatet meg for å ha fått et enkvinneshow før hun gjorde det, men hun kunne ikke innrømme det,» sier Carolyn. De tidligere brystvennene har ikke vekslet et ord siden.

Dessverre slutter mange vennskap unødvendig fordi vi er redde for å erkjenne konflikter. 'Hvis du merker at du trekker deg tilbake fra noen som virkelig betyr noe for deg, må du spørre deg selv hvorfor,' sier Josselson, og legger til at vi forventer spenninger i forholdet vårt til menn, men ikke med andre kvinner. Men på et tidspunkt vil ethvert meningsfylt vennskap garantert fremprovosere vanskelige følelser. «Når du aksepterer det, kan du snakke om ting etter hvert som de dukker opp, og det er en god sjanse for at du kommer nærmere,» sier hun.

Noen ganger endres betingelsene for et forhold, spesielt et som ble smidt i en tid med gjensidig krise, men den uuttalte kontrakten som vennskapet er basert på forblir den samme – som er det som skjedde med min kusine Paula og hennes beste venn, Elaine. De to kvinnene ble slått sammen ved hoften da begge hadde samlivsproblemer. «Det var nesten som et annet ekteskap,» sier Paula. 'Vi gjorde alt sammen.' Til slutt løste Paula og mannen hennes forskjeller, mens Elaine og mannen hennes skiltes. «Jeg var livredd for å fortelle Elaine at selv om jeg fortsatt elsket henne, kunne vennskapet vårt ikke lenger være like altoppslukende,» sier Paula. 'Men jeg visste at hvis jeg ikke sa noe, ville jeg trekke meg helt tilbake.' Heldigvis var Elaine i stand til å justere forventningene sine, og paret fant en ny måte å forholde seg på som var behagelig for begge.

Til tross for våre beste intensjoner, reparerer det ikke alltid spliden å snakke: Ikke alle er i stand til å lytte uten å bli defensive eller skylde på den andre personen. Følelser vekket av en nær venn gjenspeiler ofte uløste problemer fra barndommen, som søskenrivalisering eller frykt for å bli forlatt, og med mindre disse følelsene blir anerkjent, kan ingen diskusjon redde forholdet. «Venninnen min Gail så ut til å ha meg forvekslet med hennes eldre søster, hvis oppmerksomhet hun alltid hadde ønsket seg,» sier Joan. «Jeg brukte år på å prøve å overbevise henne om at jeg virkelig brydde meg, men til slutt kastet jeg opp hendene. Jeg fortalte henne at jeg ikke hadde tid eller energi til å gi henne den konstante tryggheten hun trengte.' Gail følte seg såret og avvist, og et 20-årig bånd ble brutt i en enkelt telefonsamtale.

Bunnlinjen: Det er ingen enkelt mal for vennskap. Noen mennesker er i livene våre fordi de bærer på en verdifull skår av historien, mens andre gjenspeiler våre lidenskaper og prioriteringer akkurat nå. Atter andre står i fare for å bli eksvenner fordi vi enten er for opptatt av å ta telefonen eller for redde til å si hva vi mener. Som Virginia Woolf sa: 'Jeg har mistet venner, noen ved døden - andre på grunn av ren manglende evne til å krysse gaten.' Noe som bringer meg tilbake til Sarah: Jeg er ikke sikker på hvor dette vennskapet er på vei, men jeg innser at jeg fortsatt bryr meg nok til å krysse gaten og fortelle henne hvorfor jeg har vært så ute av kontakt. Når det gjelder Natalie, håper jeg at hun en dag vil gjøre det samme.

Barbara Graham, en fast bidragsyter til ELLER , er forfatteren av Mitt hjertes øye .

Mer om vennskap