Svar 'ja' eller 'nei' på følgende spørsmål:

1. Virker partneren din kald eller ufølsom i møte med følelsene dine eller andres følelser, eller ser det ut til at han har problemer med å forstå andres følelser?

2. Snakker partneren din om livet, prestasjoner og arbeid på en overdreven måte (for eksempel å ha en umulig god jobb, hvordan han skal ha det beste av alt)? Er partneren din arrogant og overbevist om sin overlegenhet over andre mennesker?

3. Mener partneren din at han har rett til spesialbehandling på alle områder av livet sitt (å motta spesialbehandling fra bedrifter, servicearbeidere, venner og livet generelt)? Blir han sint når denne spesielle behandlingen ikke gis ham?

4. Manipulerer partneren din mennesker og situasjoner for å få dekket sine behov, med liten hensyn til andre menneskers følelser?

5. Blir partneren din intenst sint veldig raskt – og vanligvis ute av proporsjon med situasjonen?

6. Tror partneren din ofte at folk er ute etter å få ham eller dra nytte av ham?

7. Klarer partneren din å dele ut kritikk lett, men har han vanskelig for å høre selv den minste tilbakemelding uten å bli defensiv og til og med sint?

8. Er partneren din ofte sjalu på deg og dine vennskap, relasjoner, suksesser og muligheter?

9. Gjør partneren din dårlige ting og føler seg ikke skyldig over dem eller har til og med innsikt i at dette ikke var hyggelige ting å gjøre?

10. Trenger partneren din konstant beundring og validering, som komplimenter, priser og æresbevisninger, og oppsøker han det (for eksempel gjennom sosiale medier eller stadig la folk få vite om prestasjonene hans)?

11. Lyver partneren din regelmessig, utelater viktige detaljer eller gir deg inkonsekvent informasjon?

12. Er partneren din en ekspert showmann, som gjør et stort show av alt han gjør, inkludert fester, bilen han kjører, stedene han går og måten han skildrer livet sitt til andre?

13. Projiserer partneren regelmessig følelsene sine over på deg (for eksempel ved å anklage deg for å være sint på et tidspunkt han roper på deg, eller anklage deg for å være inkonsekvent når livet hans er kaotisk)?

14. Er partneren din grådig og materialistisk? Har han lyst på flere ting og mer penger og stopper for lite for å oppnå disse tingene?

15. Er partneren din følelsesmessig kald og fjern? Blir han frakoblet, spesielt til tider når du opplever eller viser sterke følelser?

16. Gjetter partneren din ofte på deg eller tviler du til det punktet at du føler at du 'blir gal?'

17. Er partneren din billig med sin tid eller penger? Er han en person som bare vil være raus når det vil tjene hans interesser?

18. Unngår partneren din jevnlig å ta ansvar, og er han rask til å skylde på andre for sine feil? Pleier partneren din å forsvare seg i stedet for å ta ansvar for oppførselen sin?

19. Er partneren din forfengelig og oppslukt av utseendet sitt eller hvordan han viser seg for verden (for eksempel stell, klær, tilbehør)?

20. Har partneren din kontroll? Forsøker han å kontrollere oppførselen din? Virker han nesten tvangsmessig og tvangsmessig i sitt behov for orden og kontroll i omgivelsene og timeplanen?

21. Er partnerens humør, oppførsel og livsstil uforutsigbare og inkonsekvente? Føler du ofte at du ikke vet hva som kommer neste gang?

22. Utnytter partneren din deg og andre mennesker med jevne mellomrom? Benytter han anledningen til å sikre at behovene hans blir dekket, selv om det betyr ulempe eller utnyttelse av forbindelsene eller tiden som potensielt tilbys av deg eller andre mennesker?

23. Liker partneren din å se andre mennesker mislykkes? Gleder han seg over ideen om at noens liv eller virksomhet ikke går bra, spesielt når den personen vanligvis har gjort det bedre enn ham?

24. Synes partneren din det er vanskelig å være alene eller tilbringe tid alene?

25. Har partneren din dårlige grenser med andre mennesker? Opprettholder han upassende forhold til venner og kolleger, og fortsetter å gjøre dette selv når han får beskjed om at dette er ubehagelig for deg?

26. Har partneren din noen gang vært seksuelt eller følelsesmessig utro?

27. Stemmer partneren din ut når du snakker? Gjesper han, sjekker enheten sin eller blir distrahert av papirer og oppgaver rundt seg mens du snakker med ham?

28. Blir partneren din sårbar eller følsom i perioder med stress eller når ting ikke går bra? Klarer han ikke å takle når han står overfor betydelige stressfaktorer, og blir han veldig skjør i disse tider?

29. Er partneren din regelmessig forsømmelig eller bare ikke oppmerksom på grunnleggende kommunikasjon og høflighet (f.eks. fortelle deg at han kommer for sent, eller refleksivt å si og gjøre sårende og uforsiktige ting)?

30. Bruker partneren din ofte utseendet eller seksualiteten for å få oppmerksomhet? Er han veldig flørtende, eller bruker han ofte sexy småprat med folk utenfor forholdet ditt i ord, handlinger og innlegg eller tekstmeldinger på sosiale medier?

Hvis du svarte 'ja' på 15 eller flere av disse spørsmålene, har du sannsynligvis en patologisk narsissistisk partner. Hvis du svarte 'ja' på 20 eller flere av disse spørsmålene, er det ganske mye en garanti. Det er klart at noen av disse egenskapene er mer problematiske enn andre, og noen kan føre til mer bekymring. For eksempel kan det hende du har svart 'ja' på bare noen få ting, inkludert nummer 26, fordi partneren din var utro mot deg. Ikke alle juksemakere er narsissistiske, men at en oppførsel kan ha forrådt tilliten din på en betydelig og permanent måte (det vil imidlertid være sjeldent at en person med en utro partner har det som det eneste 'ja' på listen). Noen av disse spørsmålene har større vekt enn de andre når det kommer til diagnostisk eller patologisk narsissisme. Nøkkelspørsmålene inkluderer 1: grandiositet, 2: berettigelse, 4: empati, 10: beundring og valideringssøking, 13: projeksjon og 18: unngåelse av ansvar. Disse egenskapene danner kjernen i narsissisme og gir næring til dynamikken til overfladiskhet og manglende evne til å danne dype og gjensidige intime relasjoner. Hvis partneren din har disse nøkkelegenskapene, vil mange av de andre spørsmålene på listen følge. Ingen vil ha en partner som alle disse svarene vil være 'nei' for – alle av oss har noen av disse egenskapene – så du kan ha en søt, empatisk partner som tilfeldigvis liker en veldig ren bil eller et skap. Ett snøfnugg lager ikke snøstorm, og ett 'ja' gjør ikke en narsissist. Men jo flere av disse du opplever med partneren din, jo mer utfordrende vil forholdet ditt være.

Dette utdraget er hentet fra Bør jeg bli eller bør jeg gå?: Å overleve et forhold til en narsissist , av Ramani Durvasula, PhD. Durvasula er en lisensiert klinisk psykolog og professor i psykologi ved California State University, Los Angeles.