Enten du er 35 eller 75, er det aldri for sent å bli vanvittig (eller forsiktig og til og med hellig) forelsket. Bare spør skuespilleren Ellen Burstyn og en rekke andre kvinner som befant seg i romantikkens hete når de minst forventet det. Min mor møtte sitt livs kjærlighet da hun var 84. Hun var enke i ni år og så Harold Lapidus, en pensjonert lege, stå alene på en bridgeklubb. Hun spurte om han ville leke, og de ble uatskillelige.

Han er en yngre mann, fortalte hun meg.

Hvor ung? Jeg spurte.

Å..., sa hun. Jeg tror han er 80.

De er fortsatt hengivne til hverandre når moren min flytter inn i 90-årene, noe som fyller meg med ærefrykt. Men må jeg vente så lenge?

Jeg har vært ubundet i syv år og har blitt veldig god på det. Jeg elsker huset mitt, arbeidet mitt og barna mine, og hver dag er jeg takknemlig for god helse og det jeg ser på som et heldig liv. Men noen ganger har jeg vondt av en partner å sjekke inn med, snakke, kose meg og vokse åndelig med. Jeg er redd for at i 60-årene, etter to skilsmisser, kan en slik kjærlighet ligge bak meg, ettersom valgene blir slankere for hvert år. Når jeg går på fester eller arrangementer, er det 13 single kvinner og en single fyr, og han er vanligvis homofil.

Dette deprimerer meg, og jeg lurer på om min mors opplevelse var et lykketreff. Men i løpet av den siste måneden har jeg snakket med et dusin kvinner, fra slutten av 40-årene til 90-årene, som har funnet dyp kjærlighet – en sjelevenn – lenge etter at de trodde det var mulig.

Ellen Burstyn var alene i 25 år før hun ble forelsket, 71 år gammel, i mannen som hun nå bor sammen med, som er 23 år yngre. Jane Fonda, 69, startet nylig et forhold med Lynden Gillis, 75, en pensjonert ledelseskonsulent, og ønsker å lage en sexy erotisk film om mennesker over 70.

Mens jeg hørte på disse historiene, følte jeg...håp. Og jeg ønsket å utforske om denne typen kjærlighet skjer på grunn av flaks, karma eller ulykke, eller om det er indre endringer man kan gjøre eller skritt man kan ta for å få kontakt med en partner i alle aldre.

Det som overrasket meg var at kvinnenes historier var bemerkelsesverdig like. Alle hadde vært redde for at de var for gamle. De likte alle sin uavhengighet og hadde forlikt seg med det faktum at de kanskje aldri ville finne en annen ektefelle. Samtidig hadde de gjort et indre arbeid som gjorde dem i stand til å føle seg verdige til kjærlighet, klare til å akseptere en mann som han er og bli akseptert betingelsesløst av ham.

De fleste ser på forholdet deres som en åndelig praksis, en mulighet til å jobbe med sårende mønstre og utvide sin evne til å tilgi. Det er mindre drama, rapporterer de, og mer fred. Hver kvinne føler at hennes nåværende partner er henne beshert – Jiddisch for skjebnebestemt ektefelle – og at alle hennes erfaringer, tidligere forhold og hjertesorg var nødvendige for å forberede henne på denne foreningen.


På 25 år dro ikke Ellen Burstyn ut på date.

Hvorfor ikke?

Ingen spurte meg, sier hun.

Jeg synes det er vanskelig å tro, sier jeg. På 25 år, ble du ikke tiltrukket av en mann, eller forfulgt av en?

Jeg var opptatt med å leve livet mitt, sier hun. Hun jobbet konstant rundt om i verden, vant en Oscar® for Alice bor ikke her lenger, og ble nominert for fem andre filmer. Hun likte å være sammen med sønnen Jefferson, vennene hennes og dyrene hennes. Av og til så hun seg rundt og tenkte: 'Hvor er alle mennene?' Jeg trodde det ville være flott å gå hjem og krølle seg sammen i fanget til noen etter en jobb, men jeg satt ikke og gråt over det. Jeg fikk en venn av ensomheten, sier Ellen.

Men denne lettheten tok henne flere tiår å oppnå. I 20-årene hadde hun vært promiskuøs, sier hun. Jeg hadde gått fra mann til mann siden puberteten og hadde tre ekteskap som alle var smertefulle og endte med skilsmisse. Hun visste at hun måtte lege sårene som gjorde at hun gjentok det samme mønsteret med menn, så det aspektet av meg selv stengte butikken. Jeg tror jeg bygde et usynlig skjold som ingen kunne trenge gjennom.

Hun jobbet med en terapeut, studerte sufisme og fikk kontakt med sine kristne røtter, som hun beskriver i boken sin, Leksjoner i å bli meg selv . Da hun endelig trodde at hun visste hvordan hun skulle gjøre det riktig – tiltrekke seg en mann som ville behandle meg godt og som jeg kunne elske – fryktet hun at det var for sent. På et innfall spurte hun en venninne om hun kjente en mann som kunne passe.

Det må jeg tenke på, sa kvinnen.

Kort tid etter ble den samme kvinnen oppsøkt av en gresk skuespiller som hadde vært på audition for Ellen i Actors Studio da han var 25 og hun var 48. Han tilsto overfor Ellens venn at han hadde vært forelsket i henne i de 23 årene siden de hadde møtt.

Hva?! sa Ellen da meldingen ble videresendt. Den greske ungen? Men han var 48 nå, attraktiv og en vellykket skuespillerlærer. (Hun vil ikke røpe navnet hans.) Han sendte henne en e-post, som hun svarte forsiktig. Han skrev tilbake, jeg ser ikke ordet 'nei' i dette.

De har vært sammen i tre år og bodd i huset hennes ved Hudson River i New York. Hun sier at det har passet lett, noe som er oppsiktsvekkende fordi han kommer fra en annen kultur og en annen generasjon. En grunn til det kan være hennes nye tilnærming. Det meste av livet mitt, hvis en mann gjorde noe helt annet enn slik jeg trodde det burde gjøres, ville jeg prøve å korrigere ham. Nå sier jeg: 'Å, er ikke det interessant? Du gjør det annerledes enn meg.’ Det er det største jeg har lært. Det åpner for et stressfritt forhold.

Ellens største utfordring har vært å jobbe med frykten for å bli forlatt. Jeg hadde så mye angst i mine tidligere forhold - jeg var redd for å miste menn, alle sammen. Hun mener det er mønstre vi bare kan jobbe med i et forhold, og dette er et av dem. Akkurat nå er han i Hellas og underviser, og det vekker angst. «Han er borte – hva vil skje? Noen andre vil ta ham!' Jeg må se det og fortsette å slippe disse tankene.

Etter hvert som jeg blir eldre hører jeg oftere om folk som forelsker seg igjen i kjærester fra fortiden. Dette slår meg som gunstig: Du kjenner allerede personen, og antagelig har du oppnådd mer visdom for å få forholdet til å fungere.

Marta Vago, en utøvende trener i Santa Monica, California, var 62 år da hun mottok en e-post fra sin første kjærlighet, Stephen Manes, som hun begynte å date sommeren hun var 14, etter å ha møtt ham på en pianomesterklasse i Vermont. Hun og Stephen var et par i tre år, og skiltes da hun var 17 og han var 21.

Førtiseks år senere skrev Stephen til Marta og sa at hans kone gjennom 43 år hadde dødd av kreft, han kom til Los Angeles for å øve med kammermusikktrioen sin, og kunne han ta henne med ut til lunsj? Nysgjerrig og underholdt foreslo Marta at han skulle komme hjem til henne og hun skulle bestille sushi: Jeg vil høre deg spille.

Marta bor i en hytte fylt med kunst og antikviteter. Pianoet hennes er på soverommet hennes, så etter lunsj spilte Stephen en Beethoven-sonate mens hun satt på sengen. Det var akkurat slik det hadde vært da jeg skulle besøke ham i leiligheten hans i nærheten av Juilliard, sier hun. Han lekte, og jeg satt på sengen. På noen måter føltes det som om ingen tid hadde gått, og på noen måter var jeg sammen med en fremmed.

De hadde vært fra hverandre hele yrkeslivet. Stephen hadde forfulgt ett kall – å fremføre og undervise i musikk – og han hadde bare elsket to kvinner: Marta og hans kone. Marta hadde forlatt musikken, tatt en doktorgrad i psykologi og levd med forskjellige menn, noen ganger giftet seg med dem og noen ganger ikke.

I 2006 hadde hun vært alene i fem år da hun reiste til Budapest og fant byen levende med kultur og livlige mennesker. Jeg tenkte: 'Hvis jeg ikke er gift eller forlovet innen neste bursdag, kommer jeg til å trekke meg tilbake i Budapest,' husker hun. Den uttalelsen fortalte meg at jeg virkelig ønsket å være gift, og hvis jeg ikke var det, ville jeg gjøre en stor forandring i livet mitt.

Hun hyret inn en matchmaker, som arrangerte noen få dater som svir. Matchmakeren sa til henne: Min kjære, du ser for gammel ut. Det vil ikke fly. Fordi Marta trente ledere, hadde hun alltid hatt svært kort hår og kledd i skummelt utseende dresser. Da Stephens e-post kom, hadde hun droppet dressene og latt håret vokse mykt og krøllete. Fem måneder etter gjenforeningen var hun og Stephen forlovet.

Mens Martas tenåringskjærlighet hadde tatt det første steget, satte Sally Grounds (72) ting i gang på hennes 50. gjenforening på videregående. Sally hadde løpt med de mest populære jentene og fotballspillerne ved University High i Los Angeles. På gjenforeningen oppdaget Sally, som er 51, en mann som var 65, trim, sterk og brun som en surfer – Gene Grounds. Han var en surfer, og også en bankmann, som hadde fløyet inn fra Hawaii.

Sally gikk bort til ham og spurte: Husker du meg?

Selvfølgelig, sa Gene. Han hadde bedt henne ut en gang, for en gradkveld, og hadde vært nervøs for å si nei fordi han ikke tilhørte mengden hennes. Sally husker Gene som en slags intellektuell, og han hadde på seg tannregulering. Men på gjenforeningen var Gene, 71 år gammel, en fremtredende. Alle de andre mennene hadde mager, sier Sally.

I januar i år stengte Sally hjemmet sitt i Palm Desert, California, og fløy til Honolulu, med to kofferter. Jeg følte meg som en krigsbrud, minnes hun. Gene var barbeint da han hentet henne på flyplassen og la en lei rundt halsen hennes. De hadde brukt noen måneder på å bli kjent med hverandre, seilt på trimaranen hans og besøkt hverandres hjem; så fridde han.

Sally og Gene hadde ikke vært forelsket før, men de hadde mye til felles nå: Begge hadde mistet ektefellen sin på grunn av sykdom, og de delte eventyrlyst og hunger etter åndelig oppfyllelse.

Da hun flyttet inn i Genes hus, hvor hans 39 år gamle sønn og nye kone (som tilfeldigvis er niesen min) bor i en suite ovenpå, begynte Sally å gråte. Hun hadde visst at huset var en ungkar, men nå måtte hun lære seg å bo i det. Gene og sønnen Daniel surfer på 10 fots bølger og svømmer over langdistanse mellom øyene. De hadde surfebrett på veggene, og en båt i garasjen, sammen med fjell med bokser fylt med søppel, sier Sally. Malingen ble peeling, badene var moldy, og kakerlakker var på parade. Som Daniel sa det, Vi hadde tak over hodet. En død gekko i skapet? Samme det. Faren min sa at han heller ville leve med skitt enn å bruke kjemiske rengjøringsprodukter. Sally tok på seg gummihansker og gikk gjennom huset med Clorox. Sakte har hun sortert og kastet esker – «Jeg måtte kjempe for plassen, sier hun – male vegger og, med Genes hjelp, plukke ut stoffer for å trekke om møblene. Jeg ga opp det perfekte lille huset mitt i ørkenen, vennene mine, livsstilen min, sier hun. Men jeg ville gjort hva som helst for å være sammen med Gene. Jeg har aldri elsket noen slik og aldri trodd jeg kunne. Jeg føler et slikt bånd fordi vi gikk på skolen sammen, og vi kan virkelig kommunisere. Du vet hvor svært få menn kan kommunisere? Denne forteller deg alt.

Sallys livslange lidenskap har vært dans, og hun har alltid vært redd for vannet. Nå lærer hun å svømme, og Gene lærer å danse. De ber sammen daglig og deltar på kirkemøter. Er vi sjelevenner? spør Sally. Gene svarer: Ja.
Vel, hva er en sjelevenn? Ikke noen som er identisk med deg, har jeg funnet, men en partner som du deler verdier og en forpliktelse til å få frem det høyeste gode i hverandre. Som Ellen Burstyn sier det, Det er en kobling av to menneskers utvikling til én vei – så hans utvikling er like viktig for meg som min egen.

To av kvinnene jeg møtte ba for en slik partner. Verlean Holland, 65, som bor i Bronx, New York, la seg ned på sengen sin en natt og sa høyt: Herre, jeg er sååå ensom. Send meg noen som vil elske meg bare for meg, og jeg vil elske ham for seg selv. Hun ba for en mann som delte hennes tro og kunne gå i kirken med meg. Det var det jeg ønsket mest.

Svaret på bønnene hennes var rett under nesen hennes. Verlean hadde vært alene i 13 år, men hun var alltid opptatt med arbeidet sitt for utdanningsstyret, kirken og barnebarna. Men i 2003, på grunn av budsjettkutt, mistet hun jobben med å teste syn og hørsel hos spesialundervisningsbarn. Det var da hun begynte å føle seg ensom.

Omtrent på samme tid mistet en mann i hennes utvidede krets, Rodney Holland, kalt Pop av venner og familie, sønnen i en bilulykke. Pop hadde blitt venn med Verleans yngste sønn, Tyrone, da hennes nest eldste sønn ble drept i en skyting. Pop, en pensjonert postarbeider, kom til Verleans hus på høsttakkefest og nyttår, men hun tok ikke hensyn til ham. Han var en venn av babyen min, forklarer hun. Vennene hennes ertet henne: Den mannen liker deg. Verlean ville si: Nei, det gjør han ikke.

På nyttårsaften 2003 dro Verlean, sønnen hennes og Pop til kirken og deretter en fest. Verlean tålte ikke den høye rapmusikken, så Pop eskorterte henne hjem. Så begynte han å ringe og ta henne med på kino. Etter noen uker sa han: Vi er for gamle til å date. Jeg vil ha en kone, ikke en kjæreste.

Godtok du med en gang? Jeg spør.

Å ja, jeg hadde ikke tenkt å la ham slippe unna, sier Verlean. Når jeg ser tilbake, var det som en kake som måtte bakes opp. Mannen kjente meg, og jeg visste hvem han var. Jeg likte mildheten hans, og han behandlet meg med høy respekt.

I kirkebryllupet deres gikk alle deres avkom og søsken nedover midtgangen. Pop flyttet inn i Verleans leilighet, og det var det verste, sier hun. Det første året var haaaard . Jeg er vant til å gjøre ting på min måte. Jeg er vant til å rydde og hente; han rydder ikke og henter. Han liker å se på TV; Det gjør jeg ikke, sier hun. Så skjønte jeg: Jeg elsker ham mye, og han elsker meg mye. La meg akseptere ham slik han er - det var det jeg ba om. Slutt å skrik om små ting og bare tilpass deg.

De satte opp et dagrom for Pop med TV-en hans, og jeg har mitt eget rom hvor jeg kan be og høre på gospelmusikk, forteller Verlean. Hun er takknemlig for å ha noen å bli gammel med. Jeg eskorterer ham til legen og han eskorterer meg. Og vi går i kirken sammen. Jeg liker å kle meg ut, men til å begynne med var han uformell. Jeg sa til ham: 'En mann må ha dress på søndag.'

Donna Zerner, som bor i Boulder, Colorado, ba også for en åndelig partner. I 2003, da jeg møtte Donna, en redaktør i 40-årene, sa hun at hun aldri hadde vært forelsket og at hun ikke trodde det var mulig. Hun hadde datet menn, men følte aldri at hun kunne være alt hun var eller gi seg selv til forholdet. Hun trodde hun kunne være evig singel fordi hun følte seg feil. Hun mistenkte også at det andre kaller å være forelsket var en illusjon, og at de til slutt ville få hjertene sine knust. Til tross for disse tankene prøvde hun fortsatt å finne et vakkert, sunt forhold.

På nyttårsaften 2005 laget Donna og jeg en liste over egenskapene vi ønsket i en ektefelle. Jødisk var øverst på listen hennes. Hun er en leder i det jødiske fornyelsessamfunnet og grunnla Kosher Hams, en jødisk komedie-improvasjonsgruppe som opptrer på gudstjenester og konferanser. Hun hadde bare datet menn som var jødiske og kunne ikke tenke seg å dele livet med noen som ikke var det.

Ikke lenge etter å ha satt opp listen dro Donna på en multireligiøs konferanse. Hun fant en stol ved siden av David Frenette, som hun syntes var den søteste fyren i rommet. Under den tre dager lange konferansen satt de sammen, snakket og gikk en tur. David inviterte henne til en film, og på den andre daten skjønte vi at noe fantastisk var på gang, sier Donna. De virket som en perfekt match: De fikk hverandre til å le, de likte de samme bøkene og filmene, de ønsket begge ensomhet, ingen drakk alkohol, og begge er glutenintolerante. Det var perfekt, bortsett fra...David var ikke jøde. Han var en kristen åndelig rådgiver som hadde levd som en munk i 12 år. Det var hans intense åndelige hengivenhet som gjorde deres forening mulig.

Han var mye mer interessert i og åpen for jødedommen enn noen av de jødiske gutta jeg hadde datet, sier Donna. Hun tok ham med til jødiske fornyelsestjenester, som han elsket. Og jeg ble interessert i hans vei med kontemplativ kristendom, sier hun. De fant ut at de kunne møtes på det stedet utenfor religion. For oss begge er religion en vei til Gud, og vår forpliktelse til Gud går utover enhver organisert struktur. Det er det som virkelig binder oss.

I motsetning til de andre parene, har ikke Donna og David hatt noen konflikt. Ikke engang et øyeblikks irritasjon, sier Donna.

Det trosser godtroenhet, for meg. Ingen av dem hadde vært gift eller hadde barn. Hva er sjansene for at de kan koble seg sammen i 40-årene og ikke ha et eneste argument?

Ingen vil tro det, sier Donna. Jeg tror det ikke. Det er som nåde. De har ikke bodd sammen og ønsker ikke å gifte seg ennå, men i august i fjor inviterte de vennene sine til en commitzvah-seremoni for å feire deres gjensidige avhengighet. Vi ønsket å offentlig uttrykke vår takknemlighet for dette forholdet og sette intensjoner for fremtiden vår, sier Donna. Vi vet begge at dette er det – vi er ferdige med å lete.

Hva med folk som har vært gift flere ganger? Ser de på dette som fiasko og kaster inn håndkleet? Frykter de privat, som jeg gjør, 'jeg er bare ikke god i forhold – jeg mangler genet?' Eller tilegner de seg kunnskap og ferdigheter som gjør senere relasjoner mer tilfredsstillende?

Jeg utforsket dette og andre spørsmål om kjærlighet etter 50 i boken min Hoppe! Hva vil vi gjøre med resten av livene våre? Jeg skrev om min venn, Joan Borysenko, den åndelige læreren og forfatteren av Passe på kroppen, reparere sinnet , som nettopp hadde skilt seg fra sin tredje mann da vi møttes. Kort tid etter begynte hun å fortelle venner at hun skulle gifte seg for fjerde gang med Gordon Dveirin, en organisasjonspsykolog som også hadde vært gift tre ganger før.

Kvinnenes posisjon mobiliserte. De tok henne i et hjørne og sa: Hva i helvete gjør du? Jeg er sikker på at han er fantastisk, men du sa gode ting om de andre ektemennene dine i begynnelsen. Ingen av dem hadde møtt Gordon, men det var irrelevant; de var opprørt over det de anså som vrangforestillingen om å avlegge løfter hun allerede hadde brutt tre ganger.

Joan og Gordon, som var henholdsvis 57 og 59, måtte selv stille spørsmålet: Hvorfor er dette bryllupet annerledes enn alle våre andre bryllup? De hadde begge følt umiddelbare gnister – fysisk, mentalt og åndelig – da de møtte hverandre i landhandelen i Gold Hill, Colorado. De virket godt matchet. De begynte å undervise og skrive sammen og deres siste bok, Din sjels kompass , ble nettopp publisert.

De bestemte seg for at det som ville være annerledes med et fjerde bryllup var dem. Vi er voksne individer som har lært mye og vet hvem vi er, sier Joan. Da jeg var yngre, kunne jeg ikke ha formulert de løftene jeg ønsker å avlegge. Denne gangen skal jeg love av hele mitt hjerte: 'Jeg vil gå resten av veien med deg. Jeg vil gå inn i mysteriet med deg. Jeg vet det vil komme vanskelige tider, og jeg lover å se dem som gryn for bruket.'

Joan vet – i likhet med de andre kvinnene – at forelskelsen brenner ut og dypere tilhørighet må øke. Først er det som om du er dopet, sier hun. Du har sett det lovede land. Du kan ikke opprettholde den lykken for alltid, men etter fire år er vi fortsatt i den mye av tiden. Hun sier at de har dyrket måter å gå tilbake til den tilstanden på.

'Hvordan?' Jeg spør.

Å være i naturen sammen, dele åndelig praksis, skape sammen – som å skrive eller designe en hage, når ideene plutselig strømmer og du er i det magiske rommet.

Hun sier at det som er annerledes med kjærlighet når du er eldre, er at vi er så forbannet takknemlige. Jeg er til og med takknemlig for mine tidligere ekteskap – jeg anser ikke noen av dem som feil – fordi du blir finpusset i prosessen. De gjorde meg klar for dette.
Det som er befriende med sen kjærlighet er at du ikke trenger å følge konvensjoner eller noen andres ideer; du kan designe det som fungerer for deg. Gifte seg, eller ikke. Bor sammen, eller ikke. Ha sex mye eller lite.

Peggy Hilliard, 80, møtte John Morse, 84, gjennom en internettdatingtjeneste i 2006. De bodde i forskjellige byer, og etter et år forlot Peggy huset sitt i Oregon og flyttet inn med John i en pensjonistlandsby i Washington State. Hun sier at for 50 år siden ville jeg aldri ha levd med en mann uten å være gift. Ved 80 har du større frihet.

Jeg forteller henne at noen av kvinnene jeg har møtt har strålende sex, men andre sier at erotisk lyst avtar etter hvert som du blir eldre.

Feil! sier Peggy. Vi har et fantastisk seksualliv - veldig tilfredsstillende. Hun innrømmer at det er fysiske utfordringer, men det stopper oss ikke. Du må bare slappe av og være kreativ.


Jeg tar hjerte fra disse historiene, selv om noen virker litt grøtete. De tilbyr bevis på at kjærlighet kan komme til mennesker i alle aldre og stasjoner. De inspirerer meg til å gi slipp på min tendens til å være pessimistisk og tenke: 'De skriver kjærlighetssanger, men ikke for meg.' Hva hjelper slike tanker? Donna Zerner hadde aldri vært forelsket før, og gleden og helligheten ved commitzvah-seremonien hennes med David var så påtakelig at folk ikke kunne slutte å smile. De som var single følte at det fortsatt var en sjanse for dem, og de som hadde en partner ble inspirert til å styrke båndet.

Donna og David satte standarden høyt, og lovte at de alltid ville se utfordringer mellom dem som en mulighet til å utdype kjærligheten og forholdet til Gud. Da jeg hørte dem si dette, tenkte jeg: 'Det er grunnen til at jeg vil være i et forhold igjen. Ikke for sex (alene) eller til og med vennskap, men for muligheten til å gå dypere sammen med en annen og komme nærmere lyset – spesielt i denne alderen, når tiden ser ut til å gå raskere.'

Ellen Burstyn snakker om hvordan jeg, rundt 65 år, opplevde dødeligheten min. Ikke som 'Å ja, jeg skal dø', men det er en mulighet som er der hele tiden. Og når det først skjer, blir alt mer verdifullt.

'Og å være forelsket!' hun sier. «Å oppleve gleden ved intimitet i nærvær av døden – det er deilig. Når du er forelsket føler du deg så ung, og samtidig oppsummerer du livet. Så det er vakkert og rikt, og du må være klar over at det er forgjengelig.' Hun forteller at hun og partneren hele tiden tuller med begravelser og aske. Han fortalte henne nylig at han kjørte hjem og en sang på radioen kastet ham inn på et fryktelig mørkt sted ...

'Å, var jeg død igjen?' sa Ellen med en latter. Vil du slutte allerede?

Hun sier at de ikke planlegger å gifte seg. «Vi har vært forelsket akkurat nå. Vi vet at livet er kort. Døden er sikker. Og kjærlighet er ekte. Vi kommer til å nyte hvert øyeblikk av det.


Mer om kjærlighet og relasjoner

• Nøkkelen til å slippe kjærligheten inn
• Hvordan vite at det er ekte kjærlighet
• Å finne og beholde livets kjærlighet