Vet du hva som virkelig trigger meg? Når folk bruker ordet avtrekker slik jeg nettopp gjorde. Kanskje du har hørt dette i det siste, vanligvis med tanke på dårlig oppførsel inspirert av andres dårlige oppførsel: 'Jeg roper bare fordi holdningen din virkelig trigger meg.' «Jeg burde kanskje ikke kjørt på ham, men jeg ble trigget da han tok parkeringsplassen min.» 'Den ærede, min klient Dr. Lecter drepte og spiste opp offeret, men lot protokollen vise at det regnet på bursdagen hans, noe som er veldig triggende for ham.' Utløst: vår kulturs komme-ut-av-fengsel-frie kort. Men her er problemet: Refleks insisterer 'Jeg ble trigget!' lar oss tro at vi bare er ofre for omstendigheter, en passiv pistol som blir avfyrt av andres hånd. Noe som gjør det enkelt å aldri ta ansvar for noe, aldri.
Prinsippet å huske på er at triggere forklarer – de unnskylder ikke. Emosjonell trigging er i utgangspunktet en overlevelsesrespons. Hjernen vår skaper kraftige assosiasjoner mellom ting som såret oss og det som skjedde da vi ble såret. Når du først har blitt truffet av lynet, selv om du vet at sjansen for at det skjer igjen er astronomisk lav, kan berøringen av en enkelt regndråpe få deg til å løpe i dekning.
Det er lettere å tilgi feil oppførsel hos oss selv og andre når vi først forstår denne kraftige sammenhengen mellom miljø, følelser og reaksjon. Men å gjenkjenne triggerne våre gir oss ikke carte blanche til å gjøre hva vi vil, alle andre skal være forbannet. Tvert imot gjør det oss ansvarlige for å gjenkjenne utløsende situasjoner slik at vi kan endre våre ubevisste reaksjoner. Å virkelig gruble på konseptet triggering kan lede oss inn i klokere tanker og handlinger.
Å identifisere utløsere er nøkkelen.
Bruk et øyeblikk på å legge merke til eventuelle sterke negative følelser du opplever. Hvis du ikke føler noe negativt nå, gratuler deg selv, og tenk på forrige gang du var opprørt. Enten de ubehagelige følelsene dine er tilstede eller tidligere, ikke døm eller motstå dem. Send minnet ditt bakover i tid for å finne øyeblikket da du byttet fra 'ok' til 'ikke greit.' Begynte du å føle deg dårlig til frokost i morges? Mens du la deg i går kveld? Tidligere i går da du laget en sufflé, tygget tyggegummi, barberte katten din?
Når du husker det omtrentlige tidspunktet ditt humør ble dårlig, legg merke til det som føltes mest opprørende: en kommentar fra sjefen din, en historie på nyhetene, tallet på vekten. Vær tålmodig med deg selv mens du søker etter den nøyaktige utløseren. Det er en delikat ferdighet som krever øvelse. Det kan være lurt å få hjelp av en terapeut, en coach eller en venn, spesielt i begynnelsen. Men selv på egenhånd vil det å spore dårlige stemninger tilbake i tid hjelpe deg til å oppdage den utløsende hendelsen.
I utgangspunktet er dette en øvelse i ettertid. Du vil ikke engang tenke på å identifisere utløseren din før etter at den er trukket. Men med fortsatt oppmerksomhet vil du begynne å gjenkjenne triggere tidligere, og en dag, selv når du fyrer av rop eller tårer, vil en del av deg si: 'Oops, der går jeg igjen.' Du har da et valg: Fortsett å sprenge, eller sett sikkerheten på psyken din.
Medfølelse kan slå på sikkerhetsmekanismen din.
Store fredsstiftere – Gandhi, Mandela – har vist oss hvordan vi kan avvæpne vold. Selv i møte med hat eller fortvilelse, lot de seg ikke bli negativt utløst. I stedet brukte de det poeten Rumi kalte 'en mektig vennlighet.' Hvordan klarte de å elske sine fiender? Ved å øve på seg selv. Å tilby vennlighet til deg selv er 'sikkerheten' som kan stoppe dine negative følelser fra å skyte ukontrollert.
Neste gang din angst, depresjon eller sinne utløses, gi deg selv gode ønsker mentalt. Dette er så enkelt at det høres nesten enkelt ut, men hvis du gjør det nådeløst, er det også usedvanlig effektivt. Jeg liker å starte med noen kjærlige-vennlighetsfraser fra buddhismen: Måtte jeg være frisk. Må jeg være glad. Må jeg være fri fra lidelse. Så bygger jeg på det, og skaper en lang mental litani av vennlige ønsker. Skreddersy dine ønsker om kjærlig godhet til dine spesifikke behov: Måtte jeg bli fylt med selvtillit. Må jeg slippe frykten for miltbrann. Må jeg være fri fra tvangen til å skrike i møter. Og så videre.
Hvis du ikke har øvd mye på å være snill mot deg selv, kan du få hjelp av andre. Spør søsteren din, bestevenninnen din eller prøveløslatelsen din: 'Hvis jeg ringer deg når jeg føler meg trigget, vil du være så snill å ønske meg lykke til eller foreslå noe snill jeg kan gjøre for meg selv?' Svært få mennesker avslår denne forespørselen. Alle føler at jo mer vi hjelper hverandre med å ta på seg sikkerheten, jo mindre risikerer vi alle å bli skutt.
Med tid og oppmerksomhet kan du avvæpne helt.
Godhet, brukt vedvarende, vil begynne å redusere reaksjonen din på emosjonelle triggere til ukontrollerbare eksplosjoner ikke lenger oppstår. Og på det tidspunktet er det på tide å tømme pistolen. Kulene er assosiasjoner utløst av traumer – enten det er et forferdelig traume som en faktisk krig, et moderat traume som et samlivsbrudd eller babytraumen du hadde i en alder av 5 da du trodde at julenissen så på at du tisse.
For å losse din egen emosjonelle pistol, spør deg selv: 'Når, før den siste avtrekkeren, følte jeg dette opprørt?' Tillat hukommelsen å ta opp alle situasjoner som deler samme følelsesmessige tone. Gjenta så: 'Når, før den opplevelsen, følte jeg meg så opprørt?' Fortsett å stille dette spørsmålet hver gang, og gi deg selv god tid til å fri-assosieres. Det haster ikke. Til slutt kommer du til minnet.
Akkurat som vennlighet er den universelle måten å sette på din følelsesmessige sikkerhet, er den universelle måten å losse din følelsesmessige ammunisjon på tilstedeværelse. Vær her, nå, hold minnet om det opprinnelige traumet og – dette er nøkkelen – legg merke til at her og nå ikke er der og da. Lukten av brent toast betyr ikke at huset ditt brenner ned. En krangel med partneren din er ikke overgrepet du ble utsatt for i barndommen. Brann, misbruk eller andre traumer kan fortsatt forekomme, men du er annerledes. Du er eldre, klokere, dyktigere. Du er fri til å forhandle livet mer dyktig enn du kunne da den første forferdelige tingen skjedde. Du har alternativer. Du kan stå opp for deg selv; uttrykke dine preferanser; få hjelp fra venner, rådgivere, politiet. Når du legger merke til din evne til å handle på dine egne vegne i det nåværende øyeblikk, vil den forferdelige hjelpeløsheten og selvoppgivelsen som er felles for alle traumer sakte gi etter for en følelse av personlig myndiggjøring.
Med tiden kan det å få tilgang til kraften din gjennom nåværende bevissthet bli din automatiske reaksjon på negative situasjoner. Etter hvert som du blir mer øvd på å legge merke til triggerne dine, tilby deg selv vennlighet og huske at kraften til å helbrede livet ditt alltid er tilgjengelig i det nåværende øyeblikket, mister situasjonene som en gang satte deg i gang sitt eksplosive potensial. Faktisk kan utløsende situasjoner bli like positive som de en gang var negative. En dag vil et barns surhet utløse en beroligende samtale i stedet for et provoserende argument. Å miste en parkeringsplass vil utløse humor, ikke raseri. Situasjoner som en gang gikk over til emosjonelle massakrer vil utløse den interne prosessen med frigjøring fra din negative kondisjonering. Denne prosessen kan ta deg hele veien fra fortvilelse til opplysning, og det er absolutt verdt et forsøk.
Martha Becks siste bok er The Martha Beck Collection: Essays for Creating Your Right Life, bind 1 (Martha Beck Inc.).
