Martha Beck: Skam! Flause! Ydmykelse!

«Du må lære å tolerere ydmykelsen av å ta barnet ditt ut offentlig. Prøv å ignorere blikket og ufølsomme kommentarer fra menneskene rundt deg.'

Jeg husker ikke hvor jeg leste disse ordene – jeg husker vagt en snusket rød brosjyre, gitt til meg av en velmenende sosialarbeider – men jeg vet nøyaktig når. Det var 11. februar 1988, tre måneder før sønnen min, Adam, ble født, en dag etter at en fostervannsprøve viste at han hadde Downs syndrom. Jeg hadde nektet det som ville vært en veldig sen terapeutisk abort, men ikke fordi diagnosen ikke plaget meg. Jeg følte meg fanget i et bisarrt mareritt. I løpet av 24 timer hadde jeg gått fra å dagdrømme om den perfekte babyen min til å forberede meg på 'blikk og ufølsomme kommentarer.'

Min første reaksjon på den brosjyren var å kaste opp. Ting gikk nedoverbakke derfra. Jeg elsket allerede min ufødte sønn, men jeg ante ikke hvordan jeg skulle 'tolerere ydmykelsen' ved å være hans mor. Å unngå ydmykelse var praktisk talt min religion. Jeg var en slavisk overprester, desperat etter å lykkes, tilfredsstille, passe inn. Nå virket det som om jeg åpenbart og offentlig ville bli skamfull i den viktige rollen som mor.

Jeg skjønte ikke at jeg nettopp hadde fått nøkkelen til frihet fra ydmykelsen – og frykten for ydmykelse – som alltid hadde styrt meg. Jeg var i ferd med å lære at nivået av skam alltid var under min egen kontroll, at jeg ville tåle nøyaktig så mye ydmykelse som jeg samtykket til å føle, og at i stedet for å tolerere denne forferdelige følelsen, kunne jeg rett og slett gi avkall på den. Alt dette er like sant for deg.

Fobier, lammelser og gift

I sin bok Fear and Other Uninvited Guests påpeker psykolog Harriet Lerner at av alle kreftene som former menneskelig atferd, er frykt for ydmykelse blant de kraftigste. Den vanligste frykten er ikke for sykdom eller ulykke, men for offentlige taler; soldater vil marsjere inn i en viss undergang i stedet for å bli stemplet som feiging. Mange klienter forteller meg at de foretrekker liv med stille desperasjon fremfor den mulige flauheten ved å prøve og unnlate å realisere sitt hjertes ønske.

Ydmykelsens makt kan hindre folk fra å bryte grunnleggende sosiale grenser. Men som tåregass har det bare én effekt: uførhet. Prøv dette lille eksperimentet. Si høyt ordene 'Jeg skammer meg så mye over meg selv', og legg merke til hvordan sinnet og kroppen din reagerer. Du vil sannsynligvis føle deg enervert, lammet, som om du hadde tatt på deg en blytvangstrøye. Disse følelsene stopper deg ikke bare fra å gjøre noe galt; de stopper deg fra å gjøre noe, punktum.

For å se effekten av dette, vurder et område av livet ditt der du føler deg frustrert og fastlåst: forhold, arbeid, personlige mål, kanskje alle de ovennevnte. Gjør du absolutt alt for å få det du ønsker på disse områdene? Hvis ikke, hvorfor ikke? Hvorfor ikke kreve den forfremmelsen, motstå din kritiske mor, skrive romanen din? Hvis frykt for ydmykelse er problemet ditt, vil svaret ditt sannsynligvis være noe sånt som: 'Hvis jeg gjør det, kan folk sladre om meg/hate meg/le av meg/dømme meg.' Eller 'Det er uhørt i min familie/nabolag/religion/bedrift.' Eller kanskje, rett og slett? 'Det ville få meg til å se grådig/dum/feit/egoistisk/flink/feil ut.'

Disse setningene, og enhver annen variasjon av temaet 'hva folk kan tenke', er skammantraer. Å adlyde dem forhindrer alle slags opplevelser – men ikke, viser det seg, ydmykelse. Faktisk, jo mer vi adlyder frykten for skam, jo mer garanterer sinnstilstanden at vi vil føle oss ydmyket.

Å velge frihet

For å parafrasere Eleanor Roosevelt, ingen kan få oss til å føle ydmykelse eller skam uten vårt samtykke. Omvendt kan det å trekke tilbake samtykket umiddelbart gjøre slutt på skambasert smerte og lammelse. Det er fordi den virkelige årsaken til ydmykelse ikke er å bli dømt eller angrepet av andre, det er å leve på en måte som er i konflikt med dine virkelige verdier.

For eksempel er det kulturer der kvinner skammer seg fryktelig hvis de ikke har treplater i leppene eller metallringer som forlenger nakken. Du har sannsynligvis ikke på deg noen av tilbehørene, men dette får deg ikke til å føle deg ydmyket – og ville sannsynligvis ikke selv om du skulle besøke et av disse samfunnene – fordi du ikke overholder disse skjønnhetsstandardene.

På den annen side føler mange amerikanske kvinner seg dypt ydmyket hvis de har mer fett enn en kulepenn, selv om noen kulturer idealiserer en heftig figur. Standarder for skjønnhet er vilkårlige. Kroppsskam eksisterer bare i den grad at kroppen vår ikke samsvarer med vår egen tro på hvordan vi bør se ut. Endre troen 'Jeg burde skamme meg' til for eksempel 'jeg burde være snill'? og ydmykelsen forsvinner, og etterlater oss styrket i stedet for lammet.

Eliminering av ydmykelse

Juster handlingene dine med din overbevisning
Hvis oppførselen din bryter med dine egne moralske standarder, er ydmykelse en naturlig konsekvens. Det er to strategier for å unngå dette. Strategi nummer én er åpenbar: Ikke gjør noe du synes er galt eller unnlater å gjøre noe du anser som moralsk nødvendig. Jeg tipper du er en velmenende person som prøver å følge reglene, men hvis du har vedvarende problemer med å 'være god' eller hvis skam din utløses på grunn av hva du er i stedet for hva du gjør, vedta strategi nummer to: Slutt å prøve å endre oppførselen din; i stedet revurder din tro.

Jeg forsto først kraften i dette skiftet etter min sønns diagnose. Selv om jeg desperat fryktet ydmykelsen av å ha et 'uperfekt' barn, var det noe i meg som motsto å gi ham opp. Så, fordi jeg ikke var i stand til å bringe handlingene mine i tråd med min tro, brakte jeg gradvis troen min i tråd med handlingene mine. Jeg begynte å stille spørsmål ved antagelsen om at personer med Downs syndrom er ufullkomne. Som alle andre er de perfekt seg selv, slik naturen skapte dem. Kanskje lå den virkelige defekten i troen på at slike kjærlige og elskelige mennesker var defekte.

Denne måten å tenke på føltes merkelig for meg, men veldig riktig. Så snart jeg prøvde det, kjente jeg at ydmykelsen min begynte å forsvinne. Jeg har siden hørt mange klienter beskrive denne følelsen etter å ha snudd en tro på hodet. Mange har tilbrakt årevis lammet av tanken, jeg føler meg så ydmyket. Det må være noe galt med meg. Ting begynner å bevege seg i det øyeblikket de prøver å tenke, jeg føler meg så ydmyket. Kanskje det er noe galt med min tro. (Merk: Ydmykelse vil ikke forsvinne med mindre den nye holdningen din virkelig er ok for deg. Bare det å unnskylde atferd du føler i ditt hjerte for å være feil, øker bare skammen.) Å avvise ydmykelse på denne måten kan forvandle deg fra en psykologisk paralytiker til en mektig kraft for positiv endring. I likhet med Huck Finn som kjemper med sosial trening som sa at han burde skamme seg over å gjemme en løpsk slave, og deretter avvise troen hans på slaveri, kan du oppdage at din nye sannhet føles 'riktigere' enn samfunnets forutsetninger.

Åpne opp
Når troen din er kongruent med handlingene dine, er neste skritt mot å forvise ydmykelse åpenhet. Begynn med en person som føler seg trygg og ikke-dømmende, ta opp selve samtaleemnene du alltid har unngått ut av forlegenhet. Snakk, skriv, rop, le eller gråt høyt om det som ydmyker deg mest.

Hvis dette høres sprøtt ut, tenk på hvordan prinsesse Diana ble omfavnet av offentligheten for å ha åpnet opp om spiseforstyrrelsen, depresjonen hennes, hennes saker. På den annen side endte offentlige personer som løy for å unngå ydmykelse (Pete Rose, tidligere president Clinton) opp med å bli mer skamfulle enn om de hadde vært ærlige fra starten.

Når du har betrodd deg til din trygge person, begynn å utvide kretsen din. Diskuter det tabubelagte problemet ditt med venner, kolleger, til og med hele verden. Ta dette i ditt eget tempo, og unn deg selv vennlig hvis du får et svar som tidligere kunne ha gjort deg i skam. Husk at du opptrer så moralsk som du vet hvordan, og at du derfor ikke har noen grunn til å føle deg ydmyket. Snakk så med noen andre om hvor forferdelig det føltes å bli dømt. Jo mer åpen du er, jo mer vil andre støtte deg.

Være stolte
Vit dette: Hvis du følger dine egne moralske regler, er de tingene du skammer deg over sannsynligvis de tingene du kan føle deg mest stolt av. Si at du har kjempet mot fedme, psykisk sykdom, avhengighet eller misbruk: Vær stolt over det ekstraordinære motet du har vist ved å overleve og jobbe mot helse. Hvis andre får deg til å skamme deg over det du er – din arv, din følelse av hva som er sant for deg – vil du finne ut at det å uttrykke stolthet over de samme egenskapene er veien til indre fred.

Dette fungerer i dumme situasjoner så vel som høye. Husker du da pastor Jerry Falwell anklaget Teletubby Tinky Winky for orientering av samme kjønn? Falwell påpekte at Tinky var lilla (homofil), hadde en trekantformet antenne på hodet (homofil) og bar en veske (homofil, homofil). I stedet for å gå i motangrep, nominerte en rekke personer Tinky Winky til stormarskalk i San Francisco gay pride-parade, og gjorde en potensiell skamfest til en morsom feiring. (Tinky Winky vant ikke avstemningen, men du skjønner poenget.)

Jeg fikk en lignende gave fra den potensielle ydmykelsen av å ha en sønn med et ekstra kromosom. Jada, fremmede har trukket seg tilbake, leger og medarbeidere har rett ut fortalt meg at det var dumt å beholde ham. For lenge siden sluttet jeg å føle meg ydmyket av slikt tull. Jeg er stolt av alt ved Adam, som på 15 år er en av de fineste menneskene jeg kjenner. Jeg har skrevet om ham, reist verden rundt med ham, stått sammen med ham før folkemengder samlet seg for å feire forskjellen hans. Det som noen ganger er vanskelig å holde tilbake er ikke ydmykelsen, men stoltheten og gleden ved å ta barnet mitt ut offentlig.

Den samme prosessen kan fungere for deg. Er du skamfull over kroppen din, din historie, dine kjærligheter, dine lengsler? Hvis du i ditt hjerte vet at disse tingene er riktige for deg, slutte å prøve å fikse, endre, utvise eller knuse dem. Del dem. Ta dem ut offentlig hver eneste sjanse du får. Si det høyt nå: 'Jeg er så stolt av meg selv.' Suset av styrke og ekspansivitet som kommer fra å erklære dette ærlig, er motgiften mot lammelse og begynnelsen på mange fantastiske eventyr. Og hver gang du velger det i stedet for skam, bør du virkelig være stolt.

Mer Martha Beck-råd