Hvordan ekte kjærlighet er - Råd om parterapeut

Spør hvem som helst om kjærlighet, og de vil gi deg en mening: Det er skrevet i stjernene. Den er saftig, en rose. Det er herlig, herlig... med mindre det er en slagmark. I alle fall er det en helvetes følelse, ikke sant?

Vi vil kanskje tenke på det på nytt, sier Harville Hendrix, PhD, en banebrytende ekteskapsterapeut. Ikke bare er ikke kjærlighet en følelse – kjærlighet er ikke engang en det. 'Ekte kjærlighet,' sier Hendrix, og ser litt professorisk ut i en plommefarget genser, 'er et verb. Det er en oppførsel der velferden til en annen person er den primære intensjonen og målet.'

Mens han snakker, lytter kona hans, Helen Hunt (ikke det at Helen Hunt – denne hjelper til med å gjennomføre seminarene deres og har skrevet flere bøker sammen med ham), intenst (hun og Hendrix var 'det levende laboratoriet' for teoriene deres, skyter hun inn) og berører armen hans av og til. «Kjærlighet som følelse er flyktig og forsvinner når omstendighetene endrer seg,» sier Hendrix. «Kjærlighet som verb er ikke avhengig av hvordan du føler deg eller hva du tenker. I stedet forplikter du deg ubetinget til den andre personen.'

Når det gjelder de som mener at du må fortjene kjærlighet (de inkluderer ikke mindre sinn enn William Butler Yeats, så vel som påmeldte på School of Tit for Tat: You know who you are), ber Hendrix om å være annerledes. «Du kan ikke tjene ekte kjærlighet,» sier han. «Det er ikke avhengig av hvor god du er, eller om du er glad for partneren din hele tiden. Så det er en slags løsrivelse – du holder ganske enkelt på partnerens opplevelse når de går gjennom skiftende følelser. Du kan spørre: 'Er opplevelsen du har akkurat nå på en eller annen måte utløst av meg?' Noen ganger er det ikke det. Folk kan ha stress du ikke vet om. Men hvis det er det, kan du følge opp med: 'Hvilke relasjonstransaksjoner vekker ubehag hos meg?' Poenget er at du er forpliktet til det som er ekte. Nemlig partneren din. Men de fleste av oss 'elsker' et bilde i stedet for den virkelige personen.' Han tar en pause, så ser han på kona. 'Hva vil du legge til det, Helen?'

«Vel, jeg vil si ekte kjærlighet handler om å reise til en annen destinasjon,» sier hun, og gir samtalen en kvart omgang med en viss sprudlende sødme. 'Du blir bevisst at det er et rom mellom dere to, og det er der forholdet ligger.'

'Dette må virkelig forsterkes,' sier han, 'mellomheten er kjærlighetens lokale. Det er utenfor oss. Derfor er den velkjente trangen til å slå sammen, ifølge Hendrix, en kløe som best lar seg stå uten riper. 'I 'romantisk' kjærlighet, tenker du, min elsker og jeg er ett. Teknisk sett kaller vi dette symbiotisk fusjon, som betyr: Du lever i min verden; derfor, hvis jeg liker sjokolade, liker du sjokolade. I ekte kjærlighet er partneren din tydelig differensiert fra deg. Det er en endret bevissthetstilstand å vite at du lever med en annen person – at det eksisterer andre mennesker som ikke samsvarer med ditt indre bilde av dem.'

Med dette dype nivået av anerkjennelse – denne billetten til det Hunt kaller det nye landet – blir det slutt på dommen. Det er ikke dermed sagt at du våkner glad av alle din elskedes tidligere irriterende vaner. Men i stedet for å skylde, sier Hendrix, kan du si direkte og vennlig hva du vil ('Jeg vil gjerne møte deg klokken 7'), beskytte deg selv (for eksempel ved å bestemme deg for å koble til innendørs i stedet for på et hjørne i minusgrader ), og prøv å forstå hva som foregår inne i partnerens hode.

Selv når det er et tillitsbrudd – utroskap, for eksempel – advarer Hendrix og Hunt mot en rask splittelse. I stedet, sier Hunt, 'må du bli nysgjerrig med partneren din på hvorfor de gjør det de gjør. Spør – slutt så å snakke og slutt å dømme, og bli en trygg person å betro seg til. Følelsen av dømmekraft og kritikk er det som kan få partnerne våre til å føle seg så mislykkede at de søker en annen vei for å uttrykke lidenskapen sin.'

Neste: Hvorfor det ikke er noe slikt som 'konstruktiv kritikk' når det kommer til kjærlighet Hendrix mener de fleste fagforeninger kan reddes og skilsmisse kan være 'en abort av vekstprosessen.' Det er fordi vi alltid er tiltrukket av en partner som på en eller annen måte ligner en av våre primære barnevakter, og det er bare i det voksne forholdet vi kan fullføre uferdige saker og lege våre eldste sår. Å bryte et ekteskap uten å løse de underliggende konfliktene og maktkampene – og forstå din rolle i dem – er, føler han, å sette deg opp til å gjenta det samme mønsteret i ditt neste kjærlighetsforhold. Han innrømmer nesten motvillig at i noen tilfeller kan et par bestemme seg for at de beveger seg i forskjellige retninger, med forskjellige verdier. «Det er kanskje ikke lenger fornuftig for to mennesker å tilbringe livet sammen,» sier han, «men det tar ikke nødvendigvis slutt på kjærligheten de har til hverandre. Det avslutter bare forholdet.'

Uansett omstendigheter, er det eneste du aldri bør gjøre, sier Hendrix og Hunt, å finne feil. Hev forestillingen om konstruktiv kritikk og de ler sorgfullt. «Det er veldig farlig,» sier Hunt. 'Det er en invitasjon til selvrettferdighet.'

«Kritikk er overgrep,» sier Hendrix. «Det er ingen vei utenom det. Fordi det betyr: 'Du er ikke bra, du har ikke rett, noe er galt med deg, og jeg prøver å fikse det.'' Det partneren din trenger mer enn noe annet er rett og slett å føle seg validert, i stor grad fordi de fleste av oss vokste opp med å føle at kjærlighet var betinget av å møte andres forventninger.

Etter å ha taklet en krise i sitt eget ekteskap (de har vært sammen i 26 år, men ble ekte kjærlighet først i løpet av de siste fem eller seks, er de enige), vet Hendrix og Hunt hvor mye arbeid – til og med smerte – som er involvert. «Min empati og tålmodighet for menneskene jeg veileder har endret seg,» sier Hendrix.

«Noe jeg har lært er at ekte kjærlighet er motinstinktiv. Vi er designet som skapninger for å beskytte oss selv og for å overleve, og derfor går vi etter det vi trenger. Men med ekte kjærlighet forplikter du deg til den andre personens overlevelse. Og det har en paradoksal effekt: Din overlevelse er sikret fordi når du overgir fokuset på å få dekket dine egne behov, vil forholdet til partneren din endres. Det er ikke manipulerende - du bryr deg oppriktig om partneren din, hvem vet det. Helen og jeg har fortsatt våre forskjeller, men de er som en krusning på overflaten av et hav. Det rører meg selv å tenke på det, at jeg føler meg så trygg og verdsatt.

«I frieri,» sier han, «prøver du å vinne partneren, beholde partneren, vekke lidenskap. Med ekte kjærlighet ser atferden den samme ut, men den oppstår fra dybden av forholdet og uttrykkes som en følelse av takknemlighet. De kommer innenfra for å reflektere en tilstand i stedet for å generere følelser.'

Hunt veier inn: 'Dere har begge lært å skape det hellige rommet mellom to mennesker.'

'Når du leser, 'Her er hva du skal gjøre for å få mannen din til å bli', eller å elske deg, er det et resultat du vil ha,' sier Hendrix. 'I ekte kjærlighet er du allerede i utfallet.'

Mer om kjærlighet og relasjoner