Selv i det beste forholdet kan du noen ganger føle deg alene. Den følelsen av atskilthet er uunngåelig, men det trenger ikke å være smertefullt. Faktisk kan det være stedet hvor styrken begynner. En pasient jeg vil kalle Kyra brukte terapitimene sine på å snakke om hvor skuffet hun var over mannen sin. «Noen ganger føler han seg så langt unna,» klaget hun. Paret så ikke ut til å ha seksuelle problemer, og tiden hun tilbrakte med ham gjorde henne fortsatt glad; det var bare ikke nok av det. Kyra satt på kontoret mitt og var forvirret. Ensomhet var ikke det hun forventet av sitt tre år gamle ekteskap. 'Hvis dette var et godt forhold,' sa hun, 'ville jeg ikke følt det slik.' Men det var vanskelig for meg å se hvordan ekteskapet kunne bli mye bedre uten å fullstendig endre personligheten til den hardtarbeidende ektemannen og sensitive kona.

«Jeg vil bare ikke føle meg nummer to,» insisterte Kyra, mens hun fortalte meg hvor opprørt hun ble da mannen hennes avbrøt middagen for å ta en telefon fra fetteren hans. Det minnet henne om hvordan hun pleide å ha det da hun var barn, og moren og søsteren hennes snakket livlig med hverandre. Hun trakk i morens erme, men ble ignorert. Hun trodde de følelsene av å bli forsømt lå bak henne - hun hadde funnet mannen hun elsket, og han var hennes venn så vel som hennes elsker. Men nå ble hun fylt av tvil.

Ensomhetens begynnelse er en veldig merkelig tid i et forhold. Det kan være et tegn på at noe er galt – men dette er ikke alltid tilfelle. En av de eldgamle sannhetene om kjærlighet er at mens den gir uovertruffen muligheter for forening og oppheving av egogrenser, skyller den oss også opp på bredden av den elskedes annerledeshet. Før eller siden får kjærlighet oss til å føle oss uunngåelig atskilt.

Mens jeg var sympatisk for Kyras behov for intimitet, følte jeg at det var noe potensielt ødeleggende i hennes lengsler etter nærhet. Som mange andre som ser ut til å ha alt, kom hun i veien for sin egen lykke.

De fleste av oss er oppdratt til å tro at nøkkelen til lykke ligger utenfor oss selv. Vi gleder oss til å bli forelsket, få en familie, gjøre karriere eller bygge et drømmehus, og vi forventer at disse prestasjonsnivåene vil være nok. Men ofte opplever vi at når ett behov er tilfredsstilt, tar et annet sted.
sted.

Vi svarer på de nye behovene på en rekke måter. Den vanligste reaksjonen, som Kyra oppdaget, er å prøve å presse mer juice ut av det vi har. Dette er hva Kyra så ut til å gjøre da hun ønsket at mannen hennes skulle gi mer oppmerksomhet til henne. En annen strategi er å prøve å overstyre følelsen av ensomhet ved å vende seg til mat, narkotika, alkohol eller utenomekteskapelige forhold. Dette er tvangens vei, og ofrene er legio. Den tredje reaksjonen er å vende seg mot det vi trenger. Hvis Kyra ikke var i stand til å få mannen sin til å gi henne mer oppmerksomhet, kan hun trekke seg fra eller nedverdige ham seksuelt, og drive ham lenger bort. Dette kan bringe ekteskapet til en dødgang, og øke sjansene for at hun søker lykke gjennom oppmerksomheten til en annen mann. Men hun ville til slutt møte den samme vanskeligheten i sitt neste forhold.

«Kjærlighet er åpenbaringen av den andre personens frihet» De fleste psykologiske eksperter anbefaler en viss grad av resignasjon i slike situasjoner. Noen ønsker, som det for total intimitet, kan aldri oppfylles, minner de oss om. Den britiske analytikeren Melanie Klein mente at aksept av atskilthet var grunnlaget for psykologisk helse, selv om hun bevisst kalte denne prestasjonen den 'depressive posisjonen', som først inntas når et lite barn innser at han ikke har total kontroll over moren sin. Den meksikanske poeten Octavio Paz var litt mer håpefull. 'Kjærlighet,' skrev han, 'er åpenbaringen av den andre personens frihet.'

Disse tenkerne nærmer seg, men trekker seg så tilbake fra, den åndelige dimensjonen av ensomhet. De forstår at egoet lengter etter frigjøring, og søker det oftest i overgivelsen av kjærlige forhold. Men når dette kjøretøyet kommer til kort, anerkjenner de ikke at vår desillusjon er en mulighet til å revurdere vår tilnærming til lykke. Hvis vi bare ser utenfor oss selv, forblir vi blinde for vår evne til indre oppfyllelse.

Den åndelige læreren Jack Kornfield, i sin bok En sti med hjerte, forteller en historie om hans kamper med ensomhet mens han trente som munk i Thailand. I lang tid var Jack beleiret av seksuelle lengsler i meditasjonene sine. Forlegen spurte han sin eldre lærer hva han skulle gjøre. Den gamle ba ham bare observere lengselen hans. Jack jobbet hardt med dette, og brukte det som kalles bar, eller ikke-dømmende, oppmerksomhet mens fantasier fylte tankene hans. Sakte dukket det opp en følelse av ensomhet. Hans begjær var ikke bare begjær, men en måte å søke nærhet på.

Jack fortsatte å observere sin indre prosess. Han innså (som Kyra) at ensomheten hans var knyttet til en barndomsfølelse av utilstrekkelighet. Det er noe galt med meg og jeg vil alltid bli avvist, tenkte han. Han anerkjente dette som en kjernetro om seg selv, men i stedet for å lukke ned rundt det i selvmedlidenhet, brukte han det han hadde lært fra treningen i mindfulness-meditasjon. Ved å verken holde på denne troen eller skyve den fra seg, åpnet han for den i akseptens ånd. Sakte men sikkert ga urovekkende tomhet plass for å rydde plass. De ensomme følelsene vedvarte, men de ble fratatt egenskapen 'stakkars meg'.

Kyra var ikke like selvbevisst som Jack, men hun var i stand til å gå ned en lignende vei. I terapi innså hun at hun var en ekspert på nærhet, etter å ha lært å veve seg inn i andres rom for å gjøre den personen lykkelig. «Jeg vet hvordan jeg skal sette noen andre først,» sa hun stolt til meg, med et spor av irritasjon over ektemannens manglende evne til å gjøre det samme for henne.

«Du vil ikke føle deg nummer to, men du setter alltid den andre først,» påpekte jeg. 'Hva vil det bety å sette deg selv først i stedet for å vente på at noen skal gjøre det for deg?'

Kyra begynte å stille spørsmål ved antakelsene som hadde drevet forholdet hennes. Hun ønsket å føle seg viktig for mannen sin, men da hun følte seg ensom, begynte tilliten hennes til ham å smuldre. 'Kan du ikke føle deg ensom og være viktig for ham samtidig?' Jeg spurte. Kyra innrømmet at hun aldri hadde tenkt på det på den måten, og fikk så et gjennombrudd som gjør meg glad for å være psykiater.

«Å føle ensomheten er å være nær meg selv,» sa hun lavt. Jeg kunne føle at et nytt nivå av selvaksept tok tak. Hvis hun ikke tillot seg selv å føle seg ensom og bare prøvde å være nærmere mannen sin, kunne hun aldri finne seg selv.

Denne innsikten stoppet henne fra å gjøre skuffelse til depresjon. Det brøt forbindelsen mellom ensomhet og lav selvtillit som hadde blitt forfalsket for mange år siden da hun kjempet for morens oppmerksomhet. Kyra hadde oppfattet hennes ensomhet som at hun var mangelfull. Ved å bli med følelsen litt lenger i stedet for å skynde seg til en gammel dom, åpnet hun for andre mulige betydninger. Mannen hennes kan til tider ignorere henne, men hun kan være nær seg selv. Det var spenning i denne oppdagelsen: Ensomhet ubesmittet med selvmedlidenhet er veldig fruktbart. Nå hadde hun tid og energi til å fokusere på noe annet enn mannen sin. Og selv om hun ikke var særlig øvet på denne typen 'egoisme', var hun klar til å lære.

Mark Epstein er psykiater og forfatter av boken Går på Being (Broadway Books).

Mer ELLER : To enkle måter å oppgradere forholdet på